hala a reirse un poco...2

[JOSE MANUEL PARDO]

El chorizo.


Un hombre tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.

El hijo luego de pensar un rato le pregunta:

- Apa', ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?

- NO, noooooo, nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos.

- ¡Aaaah...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro.

Desilusionado y encabronado el padre le responde:

- Nó, no mi niño no, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.!!!

[JOSE MANUEL PARDO]

EL MARAVILLOSO MUNDO DE LA ABOGACIA Y LA JUSTICIA ………..


Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche, el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!

Entonces el alumno dice:

-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

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Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

- Por supuesto, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?

2- ¿Puede conseguir más?

3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?

- Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!



Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).......

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: "Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto."

El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”... Por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando...

[JOSE MANUEL PARDO]

Mensaje enviado por el marido a través del móvil:



Cariño, me ha atropellado un coche al salir de la oficina. Paula me trajo al Hospital. Han estado haciéndome todo tipo de pruebas hasta ahora. El golpe en la cabeza ha sido muy fuerte pero parece que no ha causado ninguna lesión ni traumatismo grave aunque perdí el conocimiento con el golpe, pero tengo una fractura abierta en la pierna derecha y quizás tengan que amputarme el pie.




Respuesta de la mujer:

¿Y quién es Paula?

[César Recalde]

Estos moteros.........

Sacado de un foro de motos

Estimados amigos: No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Ropa sexi, Depilación extrema. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche aleja rse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando porque necesita su espacio. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? Gracias y abrazo.

[JOSE MANUEL PARDO]

Luigi y sus zapatos Armani...

Luigi anda todos los dias 3 km para ir a su trabajo y pasa por delante de una
tienda de zapatos Armani, dos veces la día.

Cada dia se para ante el escaparate y admira las buenas hechuras de los
zapatos... Le gustan mucho y quiere comprarse un par... Así podrá presumir de
llevar zapatos buenos y bonitos.

Se pone a ahorrar y después de dos meses consigue reunir los 300 euros que
cuestan los zapatos y se compra unos....Qué maravillosos.. Son negros,
brillantes y tienen la piel como acristalada.

Cada viernes por la noche la comunidad italiana celebra una fiesta con baile
en un salón del barrio.

Luigi ve la oportunidad de ponerse y lucir sus zapatos nuevos por primera vez.

-Le pide a Sofia un baile... y mientras bailaban él le pregunta a ella:
"Sofia, ¿llevas puestas bragas de color rojo esta noche..?

Sofia, asombrada, le contesta:
'Sí, Luigi , llevo unas bragas rojas.. pero cómo lo has sabido..?

Luigi contesta: "Veo que se reflejan en mis zapatos Armani, que me costaron
300 euros... ¿Te gustan mi zapatos..?? "


Poco despues saca a bailar a Rosa y al cabo de unos minutos, le dice: "Rosa..
¿Llevas quizá bragas de color blanco esta noche ....?

Rosa contesta, un poco mosqueada, 'Sí, Luigi, las llevo blancas.. pero como lo
supiste ?

Luigi contesta:
. "Veo que se reflejan en mis zapatos Armani, que me costaron 300 euros...
Te gustan mi zapatos..?? "

Ya es tarde y la música se vuelve romantica, el baile se está acabando, pero
en la última canción Luigi le pide a Carmela que baile con él... Bailan muy
agarrados..

Luigi, durante el baile se pone todo nervioso y apurado....
Y dice:
- "Carmela, Carmela .... dime que no llevas bragas esta noche..!!... Dime si
es así .. dímelo.. "

Carmela sonríe despacio y maliciosamente .., y responde:
'Si Luigi, esta noche no llevo bragas... asi es mejor... "


Luigi traga saliva.. suspira y dice:
- "Gracias a Dios... Bendito sea Dios...
.... PENSÉ QUE SE ME HABÍA HECHO UNA RAJA EN LOS ZAPATOS NUEVOS.

[JOSE MANUEL PARDO]

LA CORTADORA DE PEPINOS.

Un hombre que trabajaba en una empresa de enlatados confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión : Introducir su pene en la cortadora de pepinos de la fábrica.
Espantada, la esposa le aconsejó que consultara cuanto antes con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero no iba a la consulta y todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella un día, harta, le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
La mujer le preguntó :
- ¿Qué te pasa, querido?.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?.
- ¡Oh, no!, gritó la mujer, ¡dime que no lo hiciste!.
- ¡Sí, si lo hice, lo hice.... !.
- ¡Oh, por Dios! y, ....... ¿qé pasó ?.
- ¡Me despidieron!, respondió el marido.
- Pero .... y, ... ..... eh .... ¿Que pasó al meterlo en la cortadora de pepinos, ¿qué ocurrió?, ¿te hizo daño ?.
- No, no, no ..... ¡A ella también la despidieron!.

[JOSE MANUEL PARDO]

El genio de la lámpara


Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ría de Bilbao.
Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros
de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una
tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes dónde tienes el
anzuelo

- Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?

- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una
lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera
cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, ya ves.

- Oye pues, luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.

- Vale, vale.
Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la
frota y sale un genio.

- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.

- Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
llama Iñaki a Patxi:

- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS ¡¡y me ha
llenado la casa de VELAS, de VELAS!!.

- Nos ha jodido, está un poco sordo, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

[JOSE MANUEL PARDO]

SELECCION DE CHISTECILLOS:


- Pepi, sabes que Luis y Sofía se han separado.
- ¡No me digas, Luchi! ¿Y de quién ha sido la culpa?
- De él, por llegar a casa sin avisar.
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Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda?
-No
-Pues mire, a lo mejor le interesa comprar estas ?
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- ¿Cuál es el animal con más semen del mundo?
- ¡El toro, porque de 1 corrida llena toda la plaza!
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Jaimito está molestando a las niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende con una mano
escondida atrás le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?
- Pues... porque usted tiene la regla...
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Una honesta niña de siete años confeso a sus papás que su compañerito Luis Fernando la había besado
después de la clase.
"¿Cómo sucedió eso?" preguntó asombrada su mamá.
"No fue fácil," admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
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Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si
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¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
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Llega Pepito a la escuela con el dedo ensangrentado. La maestra le pregunta:
-Pepito, ¿qué te pasó?
-Ay, maestra, es que metí el dedo en la lavadora
-¡Cielo santo! ¿Y tu mamá que hizo?
-La despidió...
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Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar después de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien...

- Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un día.
- Pero si le enseñas a pescar, te libraras de el todos los fines de semana

- En que se parece el sexo y el mus ?
- Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.
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"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de
pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."
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En la playa de nudistas. Un niño pequeño dice a su mamá:
Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
Sí, mami. También vi a un hombre con un pene muy grande.
No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más
estúpido se está poniendo
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- Mamá, mamá, ?la luz se come? - pregunta el niño.
- No hijo, ?por qué lo dices?
- Porque al pasar por la habitación de la criada he oído a papá que le decía: "Apaga la luz y metetela en la
boca".
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En la época de las cruzadas un amo le dice a su fiel sirviente:
Tengo que partir a las cruzadas si no regreso en dos meses, todas mis tierras y mi esposa serán tuya, toma
la llave del cinturón de castidad.
Parte el señor en su caballo y a los diez minutos lo alcanza el siervo y le dice:
" Amo se ha equivocado, esta llave no abre".
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¿Cómo te llamas?
Papapapapa paco.
¿Eres tartamudo?.
Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un hijo puta.
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Va una mujer al médico y le dice:
-Doctor, doctor deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
-Pues bájese las bragas y vamos a empezar por los cuernos
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Entrevista en la calle:
- ?Usted qué opina de la postura servo-bosnia?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta es que me la chupen.
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Un niño a su madre:
- Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada.
Y llega la hermanita:
- Di que es mentira que todavía mueve el culo.
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[JOSE MANUEL PARDO]

COMO USAR LA VASELINA



Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing
hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el
hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras
y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la
siguiente pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el
amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la
untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se
escurren y eso impide que los niños entren!

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¿ Has aprendido?

Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe
Dios lo que estarías pensando.

[JOSE MANUEL PARDO]

CHISTES CORTOS Y "VERDERONES"





-Eres la chica más simpática y guapa que he conocido.
-Tú lo que quieres es follar conmigo.
-¡Coño! Y la más lista


-¿Cariño, has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al río?
-No
-¡Ah! pues habré sido yo sin darme cuenta.


-Por el culo no, Antonio.
-Pues ya me dirás, Paco.


-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y qué?
-Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.



-Esta semana, en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.


-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.


-Veo en su currículum que domina usted varios idiomas.
-Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde viví 5 años y tuve una novia francesa.
-Y con tanto idioma, ¿usted en qué piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo.
-Contratado.


-¿La empresa de tu padre está en quiebra?
-No, está en Madrid.


-¿Sabe usted inglés?
-Sí.
-¿Nivel?
-Level.


-No me funciona el modem.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Vale, le mandamos un técnico.


-¿Nivel de francés?
-Hasta que me dan arcadas.
-Contratada!


-Un gin-tonic, por favor.
-¿Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita.


-Cariño, creo que tengo una falta…
-¡¡La tiro yo, la tiro yo!!


-¿Diga?
-Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer unas comprobaciones. ¿Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
-Iker Casillas.
-¿Es usted el titular?
-¡Me voy a cagar en tu puta madre!


-Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. ¿Qué tengo?
-Mucha razón.


-¿Qué tal acabaste anoche, tío?
-¡Pues guay! Acabé follando con una americana.
-¡Qué cabrón! Y, ¿qué tal?
-Pues muchísimo calor, tío, tuve que quitármela.


-¿Por qué no estáis juntos?
-Porque ella come amigos.
-¿Cómo que come amigos?
-Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…


-¿Cómo te va por el gimnasio?
-¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se llama éste?
-Trapecio.
-Yo a ti también, tío, y mucho.


-¿Y vosotros, cuántos hermanos sois?
-13.
-¡Joder! ¡Debéis tener a tu madre en un pedestal!
-Pues sí, porque si baja viene mi padre y se la folla.


-Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
-¿Sabes inglés?
-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
-¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!


-Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!

[JOSE MANUEL PARDO]

EL PASTOR

Un pastor con su rebaño, le faltaba un macho para preñar a leas ovejas.

Se lo comenta a otro pastor veterano, y le dice no te hace falta tu te las subes al monte y las montas tu y si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas.A la mañana siguiente:

-Maria,donde están las ovejas al sol o a la sombra.

-A la sombra.

-Pues mételas a la furgoneta.

Se las sube al monte y al día siguiente:

-Donde están las ovejas.

-A la sombra pues subelas a la furgoneta,al día siguiente.

-Donde están las ovejas al sol o a la sombra.

-Ni al sol ni a la sombra,están en la furgoneta y tocando el claxon

[JOSE MANUEL PARDO]

MUERTE DEL INGENIERO


Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
- Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno.
De modo que el ingeniero se fue al infierno.

Poco tiempo después el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos,
sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras mecánicas, redes de comunicaciones con fibra óptica,
programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control Field Bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital,
Wi-Fi, I-PODs, etc.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
- ¿Y qué... cómo andan las cosas por ahí?

- ¡¡Estamos de puta madre!! -contestó el diablo...- Estamos certificando ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo
de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras mecánicas con control automático de carga, equipos
electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página web.
Dios preguntó entonces:
- ¿Queeeeé... acaso tienes un ingeniero ahí?
El diablo contestó:
- Si, ¿por qué?
- ¡¡¡NO PUEDE SER!!!, ¿qué hace ahí un ingeniero? Los ingenieros siempre van al cielo. ¡Me lo mandas inmediatamente!

- ¡¡¡Ni loco!!! -dijo el diablo...- Me voy a quedar con él eternamente.
- Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!

Y el Diablo se empezó a partir de risa y contestó:
- ¿Ah sííííííííííi?,

Y ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

[Alvaro]

¡Muy bueno Pardo!

Ahí va otro:







Nos vemos.

[JOSE MANUEL PARDO]

AVION ESPAÑOL:




Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, son la tripulación más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a RODAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. El final de pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos la pegamos !!!!!!

[Fernando]

Una mujer italiana va con su marido a la maternidad para dar a luz, ella entra al paritorio con la matrona y el marido se queda nervioso e impaciente fumando fuera.

Al cabo de un buen rato la matrona grita: "mamma mía, que cinque hijos tan guapos y tan hermosos ha tenido signora".

El marido que lo escucha desde fuera grita eufórico: " mamma mía, que cañón tan impressionante tengo"

La enfermera que lo escucha responde: "pues lávalo que el cañón lo tienes muy pero que muy negro"

[JOSE MANUEL PARDO]

Esa cosita que mete a las mujeres en tantos problemas

Durante una visita médica de rutina. El doctor, ya entrado en años, examinando a una joven y bella mujer le dice:

-Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea…, están en perfecto estado.

Y, dándole la espalda, agrega:

-Ahora déjeme ver esa cosita que a Uds., las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas...

La chica comienza a desvestirse y, cuando el médico se vuelve, la sorprende a punto de quitarse las bragas. Entonces le dice:

-¡No, no, no, por favor...! Póngase su ropa, nuevamente... Yo solo quiero que me enseñe ¡¡¡…la lengua!!!

[JOSE MANUEL PARDO]

UNOS CHISTES CORTOS:
EL SHAMPOO
>
> - Un gallego le dice a otro:
> - OyeManolo pásame otro shampoo
> - Pero si ahi en el baño hay uno
> - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo
> he mojado
>
>
> INDISCRETA
> -
> Carmen, estás enferma?
> Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa
> esta mañana.
> - Mira, lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un
> militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
>
>
>
> SOLUCION
>
> Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno
> le pregunta:
> - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
> - Diez.>
> - ¿Como se llaman?
> - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
> Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
> - ¿Todos se llaman Bernardo?
> - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo,
> están jugando todos afuera?
> - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
> - ¿Y si quiere que vayan a comer?
> - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
> - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo
> le hace?
> - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
>
>
>
> EVIDENCIA
> - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y
> las cortinas del baño?
> - No sé.
> - Ajá!..entonces fuiste tú!
>
>
> VIUDAS
> Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz
> limpiando la lapida de su marido y cantando como
> loca.
> La otra muy triste a llanto tendido....
> Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
> - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
> - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
> - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no
> he podido superar esta pena?
> - ¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la
> primera vez que se DONDE esta ,y QUIEN se lo esta
> COMIENDO!!!
>
>
> PSICOLOGO.
> Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y
> al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira
> dentro.
> Los pilla haciendo un 69 y dice:
> - Joder, y me llevan a mí al psicólogo porque me chupo el
> dedo.
>
>
> UNA COPA DE MAS
>
> - Doctor, me
> siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
> corazón..
> - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy
> cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer
> lugar no le arde el corazón, lleva un rato con una teta
> en
> el cenicero.
>
>
> Le dice la madre a la hija:
> Hija...me
> dicen las vecinas que te estás acostando con tu
> novio!¡¡¡¡'
> 'Ay, mami, la gente es muy chismosa.... Una se acuesta
> con cualquiera y ya dicen que es el novio...'>

>
> -----------------------------------
> Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de
> su esposo?
> Mi marido me trata como si fuera un perro.
> ¿La maltrata, le pega, le grita,.......?
> No, Quiere que le sea fiel....
>
>
> ---------------------------------------------
> En una fiesta, se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a
> una muchacha:
> Madame, ¿gusta otra copa?
> No, gracias, me hace daño para las piernas.
> ¿Se le adormecen, tal vez....?
> No, se me abren!
>
>
> --------------------------------------------------------
>
> Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar
> completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le
> dice:
> Deme una cerveza bien helada!
> El cantinero se queda mirándola de arriba a bajo,
> sin reaccionar.>
> ¿Qué pasa?
> -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
> ¡Muchas veces!
> ¿¿¿Y entonces qué mira.........???
> ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la
> cerveza!
>
> --------------------------------------------------------
>
> Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
> pregunta.
> El taxista
> grita, pierde el control del coche, casi choca con un
> camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate
> haciendo pedazos los vidrios..
> Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el
> taxista dice:>
> Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del
> susto!'>
> El pasajero
> le pide disculpas y le dice:
> 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el
> hombro'>
> El taxista
> contesta:
> "Es mi primer día de trabajo como taxista"
> ¿Y a qué se dedicaba antes?
> "Era chofer de carroza funeraria... durante 25
> años"
>
>
> --------------------------------------------------------
>
> Se encuentran dos chinos:
> 'El otlo día me comple un coche.'
> 'Ah si?'
> 'Si, mila, es ese de ahí.'
> 'Y que malca es?'
> 'Un Alfa'
> '¿Lomeo?'
> 'Lo meas y te lompo el alma, pol malano'
>
>
> --------------------------------------------------------
>
> El novio le dice a la novia en su noche de bodas:>
> Mi amor, pero
> tu no eres virgen!!
> y ella responde:... Ni tu San José, ni vinimos a
> instalar un pesebre navideño,..... ¿cierto, amor?
>
>
>
>

[Fernando Gutierrez]

Entre salida y salida ( no me refiero a la salida de emergencia, ni a las otras, malpensados ) está muy bien echarse unas risitas

[JOSE MANUEL PARDO]

UNO DE LEPEROS:


Un estadounidense, un inglés y un andaluz de Lepe están en un bar en París.

De repente el inglés dice: -Que bien se pasa en este bar... Pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza, ¡y Andrew te regala la cuarta!.

El americano dice:- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda ¡y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El de Lepe dice:- !Joer!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Lepe y que es mucho, mucho, pero mucho mejor: se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... ¡¡¡hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿Realmente te ha pasado a tí?
El de Lepe contesta: - Bueno, a mí no... ¡¡ Pero a mi hermana sí!!

[JOSE MANUEL PARDO]

Dos matrimonios, uno madrileño y otro Sevillano , estaban jugando al parchís, cuando al sevillano se le cayó el dado al suelo y al agacharse para recogerlo..., miró a la madrileña por debajo de la mesa y vio que ella estaba sin ropa interior.

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la madrileña disimulando fue detrás, llegó y le dijo:

-- ¿Y? ¿Qué te pareció?
-- ¡Me dejaste sin aire! --respondió el sevillano.
-- Cualquier día, por 200€ podemos hacer lo que quieras. --dijo la madrileña
-- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
-- Mañana a la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegará al anochecer. ¡Puedes venir!
-- ¡Si seguro!! --dijo el sevillano to atorado

A la tarde siguiente, el sevillano llegó y pagó los 200€ antes del "servicio" y llegada la noche regresa el marido del trabajo y le pregunta a la mujer:

--¿Pasó el sevillano por aqui hoy en la tarde?
-- ¡Sí! --respondió la mujer asustada.
-- ¿Y te dejó 200€?
-- ¡¡¡Sí!!! --contestó la mujer totalmente desencajada.
-- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese sevillano cabrón pasó por el trabajo y me dijo: "préstame 200 € por favor que más tarde te los dejó en tu casa..." ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que los Andaluces son buena gente! ...Y CUMPLIDORES!!