Para el dia de los enamorados

[Rafa]

HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me hace ni "puto" caso....!!!!

[Rafa]

SIN COMENTARIOS

Onda Cero Radio, acerca de la situación que se vive en Egipto.8 y pico de la mañana:
Periodista: ¿Son ustedes de España?
Entrevistado: No, somos catalanes.
Periodista: ¿Y no pueden regresar a su país?...
.....Entrevistado: No, y nos quejamos de lo abandonados que nos tiene la Embajada de España que no nos hace ni caso...
Periodista: Bueno... ¿lo han intentado en la embajada de Cataluña?

[Fernando]

Rafa, espero que tu amigo de la otitis se encuentre mejor, si ves que no mejora háblale del médico de mi amigo.

Este amigo mío se encontraba apático y muy desmejorado, sin aprecio de su vida, aburrido de la rutina y de los remedios caseros, por lo que le convencí de que fuera a un médico de prestigio que seguro que le curaría.


El Doctor, después de ver la Historia Clínica de mi amigo, le pregunta:
- ¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,

- ¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.

¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.

- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Es fundamental este punto. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!! es vitall que tenga el mejor sexo posible.

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible y de la mejor calidad.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- ¿Dónde vas?

- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CAAARMEN..... TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.

[Fernando]

Sin comentarios:


una esposa pasó la noche fuera de casa.

En la mañana siguiente explicó al marido que habia dormido en la casa de la mejor amiga.

El marido, llamó por telefono a diez de las mejores amigas y ninguna de ellas confirmó la historia.

El marido pasó la noche fuera de casa.

En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.

La esposa entonces llamó por telefono a los diez mejores amigos del marido.

Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allí con ellos.

[Fernando]

He ido a un funeral de un antiguo compañero de la infancia

Un amigo común mirando al difunto, exclama:

Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y hable de mi por algo grande que haya logrado en la vida.

Otro amigo dice:

Es verdad, yo también quisiera que la gente me mire y diga: Fue un gran hombre y mejor amigo.

Yo escuchaba atentamente a los amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de estos:

Y a ti?, ¿que te gustaría que dijeran?

De mi? A mi me gustaria que me miraran y dijeran: !Uy, mira, parece que se esta moviendo!

[Fernando]

En una reunion en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Que edad me calcula usted?

Y el responde:
Si me fijo en su cutis, 18 anos. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos
corresponden a una muchacha de 20...

La dama, encantada, comenta:
!Oh! !Que amable es usted!

Pero el continua diciendo:
!Un momento, aun me falta sumar!

[Fernando]

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¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

[Fernando]

Estética intima

Como estar al día en las cosas que se llevan


http://www.lasexta.com/sextatv/elclubde ... 04021/5381

[Alvaro]

Ingenioso el paciente....

Nos vemos en Las Marias.

[FELIX]

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:
- ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Que le parecen.... 100 euros?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles, .... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ... Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota!

[Santiago]

Acabo de de hablar con un viejo amigo que está viviendo en Teruel.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.


Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.

[Nacho]

http://www.youtube.com/watch?v=XsXW8G1Go3k

[Josep]

http://www.youtube.com/watch?v=XsXW8G1Go3k

...eres un piratilla, Nacho ! ...te borran los enlaces...

[JOSE MANUEL PARDO]

Cómo llegar al orégano?




Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo
tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy
omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la
vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica
balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han
dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai,
que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo
que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario.
Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má
endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas
las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a
lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi
mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

[Nacho]

Lepero y lepera en el oculista:
-Hola buenas, que vengo con mi marido porque no ve bien.
-Primero le graduare la vista. A ver, tapese el ojo derecho con la mano izquierda.
-Asi? (Y el tio se tapa el ojo izquierdo).
-No, no, el ojo derecho, con la mano izquierda.
-Asi? (el tio se tapa el ojo derecho con la mano derecha)
-No, no, la mano izquierda, la derecha es con la que usted escribe y la izquierda la otra.
-Asi? (el tio se tapa los dos ojos con las dos manos).
El medico esta ya un poco cabreado y coge una caja de galletas vacia que tenia por ahi y se la pone al tio en la cabeza.
-Que tal ahora?
Y dice la mujer:
-Hombre, a el le hacian mas ilusion unas gafas.

[Ricardo Egea]

¿¿¿Por qué los terroristas son árabes???
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE
OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA
TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???

poziiii ejejejej taluegogog

[FELIX]

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?









Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

[JOSE MANUEL PARDO]

USO CORRECTO de los PARÉNTESIS



(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Un culo chiquito...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culo celulítico....

(_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...

(_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'...

(_*_) Un culo roto...

(_x_) Un culo fruncido...

(_X_) Un culo clausurado...

(_$_) Un culo que vale oro....

[_T_] Un culo cuadrado...

(_:_) Un culo raro.

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culo misterioso...

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado....

(_%_) Un culo con granitos...

(_\/_) Un culo con tanga...


Y no podían faltar...


(o)(o) tetas perfectas...

( )( ) tetas falsas de silicona...

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande...

(^)(^) tetas con frío...

(o)(O) tetas disparejas...

\o/\o/ tetas caídas...

( - )( - ) tetas mordidas...

(oYo) tetas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

[JOSE MANUEL PARDO]

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1 Matar a un león a ostias.
2 Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3 Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
Ya no puedo más!!!

¡Entonces, AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver, a m tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues! AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difcil. A ver, dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, hip!, hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

[FELIX]

Un marido a su mujer:

¡ Jajajajajajaja !. ¿Viendo un canal de cocina ?. ¡ Si no sabes cocinar !.

Ella, con cara seria responde:

Tú ves Porno y no digo nada.