hala a reirse un poco....

[Josep]

...claro .....la sobrina que no falte ! ...
... ... ... ... ... ... ... ...

[Rafa]

POEMA EROTICO DE UNA MUJER

QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!

Tumbada aquí,
sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme
deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...

Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Me volviste loca.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho
tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me
abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar:




¡Mosquito Hijoputa !

[Fernando]

Al mosquito de la trompetilla

(Soneto de QUEVEDO)


Ministril de las ronchas y picadas,
mosquito postillón, mosca barbero,
hecho me tienes el testuz harnero
y deshecha la cara a manotadas.

Trompetilla que toca a bofetadas,
que vienes con rejón contra mi cuero,
Cupido pulga, chinche trompetero,
que vuelas comezones amoladas,

¿por qué me avisas si picarme quieres?
Que, pues que das color a los que cantas,
de casta y condición de potras eres.

Tú vuelas y tú picas y tú espantas
y aprendes del cuidado y las mujeres
a malquistar el sueño con las mantas.

Al mosquito del vino
(Décima de QUEVEDO)

Mota borracha, golosa,
de sorbos ave luquete:
mosco irlandés del sorbete
y del vino mariposa.
De cuba, rana vinosa,
liendre del tufo más fino
y, de la miel del tocino,
abeja, zupia mosquito:
yo te bebo y me desquito
lo que me bebes de vino.

[Fernando]

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de “stop” descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

– Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

– ¿Y eso, de qué?

– ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de “stop”.

– ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

– La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

– ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

– La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

– ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

– Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD ?

[Fernando]

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00



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Reunión de terapia de grupo:

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten
por qué la tienen.

El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice: Me llamo ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice: Me llamo Maria y soy lesbiana.. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice: Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.


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Le dice un hombre a su mujer:

“Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez”

A lo que ella responde:


“De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”.




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Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

* Buenos días Padre.- Saluda la solterona a uno de los curas encargados.
* Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
* Padre que me enterado que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
* No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro… pero ya lo despedimos.

[Fernando]

LA NEVERA
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
‘No es por no dejaros entrar…, pero es que aquí ya no cabe ni un alma más…; bueno…, una sí…’
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
‘Bueno… ¿y qué hacemos?’
San Pedro les contesta:
‘Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma
más increíble, entra en el cielo’
Va la primera alma y le cuenta:
‘Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos…; un día decidí llegar antes del trabajo
para pillarla ‘in fraganti’…; incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar…
Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra
me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando…
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.
Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta
tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia unos arbustos y se salvó… Yo desesperado,
cogí la nevera y se la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que
se me enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera…’
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma…
Pregunta y ésta responde…:
‘Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí… y un día que estaba limpiando los cristales en un piso 26,
se me rompió una cuerda del andamio y me caí…; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo…
Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con
los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí.
Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar hacia unos arbustos y me salvé…; me toqué y vi que no
me había hecho nada, pero al mirar hacia arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás…,
me cayó encima y…, ya no sé más… ‘
San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente alma que pasara…
que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo tenía dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo….
A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte, responde…:
‘…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y, joder…, no se me ocurre otro sitio
para esconderme que la nevera…’

[JOSE MANUEL PARDO]

LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V.,
amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro
de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió
ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día,el
toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo
auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá

MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de
estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en
el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a
posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca
voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca,
que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro,
donde éste no podría llegar con el rabo... De repente el toro sacó la lengua
y glup!!! Se papeó la mosca

MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.


FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante
laimposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas
al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso
y nos vamos a ensuciar!" Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y
deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando
iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y
las dos hormiguitas cayeron al agua.

* MORALEJA *: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.


FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a Cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un Pajarito. Le dice:
- "¡Pajarito, Pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!". A
lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos". Y
el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, qué voy a pillar una
pulmonía!" Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el
Pajarito.

* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

[FIONA]

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICÍA LE PREGUNTA:

- ¿A DÓNDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?...
¡¡¡MI MUJER ...EN CUANTO LLEGUE A CASA !!!

[Josep]

...la carta de mamá !

Querido Hijo, Pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que tu no sabes leer de prisa. Bueno, no vas a poder reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. Por fin hemos enterrado al abuelo. Encontramos el cadaver ahora con lo de la mudanza; estaba en el armario desde aquel dia que nos juntamos para jugar al escondite, te acuerdas..? Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como no se si es hombre o mujer, no te puedo decir si eres tio o tia. Al que no hemos visto por aca es al tio Venancio que murio totalmente año pasado. Que te dijo que tu primo Jacinto siempre creyo que era mas veloz que los toros. Ya probo que no. Ayer lo enterramos fijate que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que le ha dado por perseguir a los autos estacionados. Esta cada dia mas chato. Ah!por fin se les ocurrio a las embotelladoras de refrescos poner un letrero en la chapita que dice "abrase por aqui". Ya era hora hombre! Perdoname la letra y la falta de ortografia, pero me canso de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya sabes como es de bruto. ¿Que crees..? Tu hermano Sancho, cerro el coche con el seguro y dejo las llaves por dentro. Tuvo que ir a la casa a buscar el duplicado para poder sacarnos a todos del automovil. Esta carta te la mando con Manolo, que mañana va para alla. Hombre..! Ojala pudieras venir a despedirlo al aeropuerto. Bueno Hijo, no te pongo la dirección porque no la se. Resulta que la ultima familia que vivio por aqui se ha llevado los numeros para no tener que cambiar de domicilio. Mira, si ves a Doña Remedios dale saludos de mi parte, si no la ves no le digas nada. Tu madre que te quiere.

PD: Te iba a mandar 1.000 pesetas pero ya cerre el sobre.

[marino]

Jo, que exito de posttt

uno cortito:

Pelirrojo en el confesionario:

Padre
Pecas Hijo???

Hijo:
...hasta en la polla Padre ¡¡¡

[Fernando]

Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el ginecólogo. "Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!" "Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias". "No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".

"Bien", dice el médico ...


...practican el sexo?".

El hombre, avergonzado, respondió:

"Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".

"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. ......




"ES ÓXIDO!!!".

[Fernando]

Solo se puede hacer feliz a una mujer (que yo lo hago) con dos cosas muy simples, pero siempre las dos juntas :

1º Dejar que piense que las cosas se hacen a su manera


2º Hacer siempre todo a su manera

[Fernando]

Hace un mes, ZP estaba buscando una chica con la que tener una aventura. Encontró a tres chicas en un restaurante: una rubia, una morena y una pelirroja.

A la rubia le dijo: "Soy ZP. Cuánto me costaría pasar una noche contigo?" La rubia respondió: "300 euros".

A la morena le hizo la misma proposición. Ella respondió: "300 euros".

Hizo la misma proposición a la pelirroja. Ella le respondió: "Señor presidente, si puede subir mi falda tan alto como mis impuestos, bajarme las bragas tan bajo como mi salario, tener su miembro tan duro como los tiempos, mantenerlo tan alto como los precios de la gasolina, tenerme más caliente que mi apartamento de Cordoba en agoto, y hacerme gritar como hace con la oposición, creame, señor presidente, no va a costarle ni un centimo".

[Fernando]

Un pordiosero que entró a una iglesia buscando la ayuda de Dios, entre sus oraciones y rezos le pregunta a Dios:

Oh Dios, en tu infinita sabiduría, ¿cuánto es para ti mil años?

Dios le contesta:

Para mí mil años es un día.

El pordiosero vuelve a interrogar a Dios:

Oh Dios, ¿y cuánto es para ti un millón de euros?

Dios le dice:

Para mí un millón de euros es un euro.

Y el pordiosero le dice:

Mi situación es desesperada, ¿podrías ayudarme con tan solo un euro?.


Y Dios le contesta:

¡Permíteme un día!

[Fernando]

Pepa esta esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis borracho ésta le dice:¡Que horas son estas de llegar!

Y Luis le dice:Pero si son las 11…

Y Pepa le dice:¡Te equivocas son las 6 y 5!

Y Luis le contesta:¿Y 6 y 5 no son 11?

[Fernando]

Un yayo catalán, va paseando con su nieto por la orilla de la playa, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño, el hombre desesperado mira hacia el cielo e implora:

- Oh, Dios mío, ¿qué te he hecho yo, para que te lleves a mi único nieto, me has arrebatado también mi vida ya que mi hijo me echara la culpa de todo y mi nuera se morirá de pena…, ¿Cómo me has podido hacer esto…

- Cuando de pronto otra ola gigante deja al niño de vuelta sano y salvo…, el abuelo agarra al niño lo mira y dice mirando al cielo:

- Pero Dios… el niño antes de llevártelo tenia puesto un sombrero.

[Fernando]

Esta es Lucia, con 7 años le pregunta a su papá:

- Papá, papá…, ¿de dónde vienen los niños?

- Y el padre empieza a contarle:

Un día, hija mía, los papás se ponen de acuerdo y llaman a un pajarito, el que llega y siembra una semilla en el jardín. Y al pasar nueve meses, la mamá la recoge, de ahí viniste tú, de la flor mas bonita…

- Cuando se va a dormir la niña escribe en su diario:

- ¡Hoy he hablado de sexo con mi padre…, Y, No tiene ni idea.

[Fernando]

Esto es un gitano a quien se le muere un amigo y en la funeraria pregunta a otro gitano:

- ¿ Y de que murió, El Manuee..... ?

Y…, Allí otro responde:

- ¡Creo que de una pelea, porque fuera en la puerta dice SEPELIO!, ¡¡Pero no podremos vengar su muerte porque no dice con quien se pelióoo….!!!!

[Manolo]

[Fernando]

Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?