hala a reirse un poco....

[Fernando]

Alvaro, Cuando un abogado pierde el juicio ¿se vuelve loco?

[FELIX]

VECINA MARAVILLOSA


Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la
noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

- ¡Claro que no!...


- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?.

[Alvaro]

Fernandito, pues si es verdad lo que dices yo ya debo estar loquísimo...

Nos vemos con los Sicarios.

[Josep]

...el que pierde el juicio es el cliente, el abogado simpre gana por que cobra ! ...

[Rafa]

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"


"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"

[Josep]

...

[marino]

Hace días que llegó la ultima pandilla de chicas a mi playa habitual.

TODAS DE MUY BUEN VERRRRR ¡¡¡

Durante los largos paseos de una esquina a otra de la playa y al cruce con ellas sufro mucho al aguantar la respiración, pues si lo hago me sale el “airbag”, intento tapar la calva con la visera, tenso los bíceps etc,etc

Después de darle vueltas al tema, decido irme a junto mi “personaltrainer” le explico la situación de la playa y solicito me aconseje que maquina a utilizar en el gimnasio para ponerme cachas.


Se para a mirarme con cara de incrédulo, se pone ambas manos en los laterales de la cintura y me dice:



La única maquina que te puede ayudar ES EL CAJERO AUTOMATICO ¡¡¡¡

[Santiago]

LECCIONES DE ECONOMÍA

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario,
hoy tendrías ¡39 euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en
VINO TINTO de RIOJA (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo
y vendido solamente las botellas vacías,
¡ hoy tendrías 42 euros !

Conclusión :
En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado
y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe,

VIVE:
• Menos triste.
• Menos deprimido.
• Menos tenso.
• Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y...

• Si vas a conducir..... no bebas ....

• Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!

[Fernando]

Un recien nacido solo sabe decir:"mus",

la madre le lleva al médico y el niño le dice:"mus"

después de repetirlo varias veces el médico le contesta:"no hay Mus"

y el niño dice:"pues envido"

y el medico contesta que "ordago".

La madre le pregunta entonces:"¿que tiene mi hijo ,doctor?

y este contesta seriamente: por lo menos 3 reyes

[FIONA]

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó
que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba,
además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo;

'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo
que falleció recientemente.

'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había
problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de
la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita,
fue a pagar su compra.

'Son 423,85 ? le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

'Si, pero su MAMA indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA:

No te fíes de las mujeres. Son cabronas hasta de viejecitas!!!!!!

[Fernando]

- Por favor, quiero comprar arsénico.

- Pero... no puedo venderle eso... ¿Cuál es la finalidad?

- ...¡Matar a mi marido!!

- ¡¡¡Peor, para ese fin... no se lo puedo vender!!!

- La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

- ¡Ah bueno!... ¡¡con receta ya es otra cosa !!

[FELIX]

Una señora está terminando una sesión con el psicólogo.

Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde:

"No creo que mi marido quiera venir".

[Sergio mlg]

jijijijijijiijijijiijij

[Josep]

Un señor que va en coche y se da cuenta que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Usted es ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. Como lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto-responde orgulloso el del coche -como lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía ...

[César Recalde]

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchese que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales.

[FIONA]

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera
la caravana de fornidos y
bigotudos motociclistas
en sus poderosas y
negras Harley-Davidson
cuando de pronto ven
a una chica a punto de saltar
de un puente al río.
Se detienen y el líder,
particularmente corpulento y
de aspecto rudo,
desmonta,
se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme",
responde suavemente la delicada muchacha
con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista
piensa unos segundos y
finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar,
¿Porqué no me das un beso?"
Ella asiente,
se hace a un lado su larga
y rizada cabellera
y le da un largo y apasionado
beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia,
la tribu de motociclistas aplaude....
el líder tiene que recuperar el
resuello, se alisa la barba
y al cabo admite:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida".
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿por qué quieres matarte?"
Porque
"A mis padres no les gusta
que me vista de mujer".



!!!Coñoooo, a que esperas, tírate de una puta vez¡¡¡

[Rafa]

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo"



"¿Y cómo es eso?"

"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"

[FELIX]

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.

-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

[Pepe Muñoz]

Una pareja de recien casados...
Ella le dice a él: cariño , me gustaria aclararte cuanto antes el tema del sexo...
Verás,.. Resulta que si un dia estoy super peinada, con los ojos recien pintados, con el maquillaje,...ese dia, NO quiero sexo.
Pero si otro dia estoy a medio peinar, un ojo pintado,..el otro no,... , entonces puede que quiera o no quiera sexo...
Pero si un dia me pillas despeinada y sin pintar,... entones cariño, entonces SI quiero sexo....
El la mira y le dice: cariño, ahora quiero yo aclarar mi punto de vista sobre el sexo...
Claro que si mi vida, dimeló..
Pues verás,..resulta que si un dia me tomo una copa,...ese dia NO quiero sexo.
Pero si otro dia me tomo dos copas,...puede que quiera o no quiera sexo.
Pero si un dia me tomo tres copas y llego a casa con un pedo del copón,.......entonces cariño,....entonces SI quiero sexo,...y me importa un carajo como tengas el pelo.

[JOSE MANUEL PARDO]

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.