hala a reirse un poco....

[JOSE MANUEL PARDO]

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagonnnnn to !, ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo !

[Josep]

............mu güeno, Pepe Manu !.........

[JOSE MANUEL PARDO]

> Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil > y le ve la putilla del
pueblo...

> -Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto.
> A ver si le lío y me lo regala.

> La putilla:
> -hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?

> El tonto:
> -que no, que no te doy el móvil.

> La putilla:
> -si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el
> móvil?

> El tonto:
> -que no, que no te lo doy.

> La putilla:
> -si te doy un beso, me tocas las tetitas,
> y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?

> El tonto:
> -que no, que no y que no, no te doy mi móvil.


> La putilla:
> -si te la chupo ¿me das el móvil?

> El tonto:
> -bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.

> La putilla chupa que chupa hasta que el tonto se corre
> como un campeón.

> La putilla:
> -venga, ahora dame el móvil.




> El tonto:
> -apunta 66678646

[JOSE MANUEL PARDO]

María le dice a su amiga:

Ya no se qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque "El Peluche" me huele a cebolla.

Y su amiga le dice:

No te preocupes María, que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.

Entonces se lo presenta y cuando ya estaban calienticos para meterse en la cama el hombre le dice:

Y tú por qué tienes "El Peluche" con olor a cebolla?

Pero por qué dices eso si tu no tienes olfato...?

No jodas, no tendré olfato, pero me lloran los ojos !!!

[FELIX]

Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió:

'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, 'A SUS PIERNAS'....!

[Rafa]

VERDAD COMO LA VIDA MISMA


Un poco de sabiduria



Maestro PO, dime:
-¿Por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse
y después del sexo cada uno se viste solo?

Responde el maestro:

-En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido...
y, ... si te ayudan, es porque te van a joder...



Paz y risas.

[Josep]

...la tonteria del dia.
...pa jartarse de reir !

[JOSE MANUEL PARDO]

LA PULGA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

-"¿Qué te ha pasado por que vienes muerta de frío?"

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un GeTero, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas en el vello púbico y viajarás calentita y segura todo el tiempo."

En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tu digiste y como me sentí calentita me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?"-

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del GeTero viajando a 200 kms/H.... "

[Rafa]

poned los altavoces

[Pepe Muñoz]

[Sergio mlg]

Felices Fiestas!!

[Josep]

...joputa el Antonio !.........

[marino]

-Moncha...enciende la Luz ¡

-para que???

-Para ver si estoy aqui ¡¡¡¡

[marino]

-Te veo muy preocupado

-...Mi nieto que no quiere estudiar

-Entonces ????

-Quiere ser alcalde

[marino]

-Maruja ...quien llama???

-Alguien que esta haciendo una colecta para hacer una piscina..que les doy????

-un caldero lleno de agua ¡¡

[marino]

-Hoy me crucé con tu marido y no me conocio.

-Si, ya me lo dijo él.

[Sergio mlg]

Tenéis que ver esto

[Fernando]

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado

[marino]

Sabes...tienes los dientes como Perlas ¡¡¡

¿ blancos y brillantes ????

No, escasos ¡¡¡

[marino]

Crees que da mala suerte casarse en martes y trece???

No lo creo, peor es casarse en jueves quince.

Porque???

Porque fue cuando me casé ¡¡¡