hala a reirse un poco...2

Si tienes algo que decir este es el lugar!!
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JOSE MANUEL PARDO
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

CIR-CULITOS


Dos amigos estaban fumando marihuana cuando fueron detenidos por la policía.

En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas por lo que les quiero dar una oportunidad... En vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a los demás el terrible daño que hace la droga y convencerlos para que la dejen. Deberán regresar a mi tribunal en una semana, porque quiero saber a cuántas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:

- ¿Cómo te fue?

- ¡Excelente Su Señoría… convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!

- Bien, pero cuéntame ¿Cómo los convenciste?

- Usé un diagrama, Su Señoría, dibujé estos 2 círculos:
O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

- ¡Muy bien! - aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le preguntó:

- ¿Y a ti, cómo te fue?

- Su Señoría, convencí a 284 personas.

El Juez casi se cae de la silla.

- ¿284 PERSONAS? ¿Cómo lo lograste?

- También use diagramas, les dibujé 2 círculos:
o O
y apuntando al primero les dije: "Este es tu culito antes de entrar a la cárcel por consumir drogas y el otro, cuando sales..."
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Ernestrom
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por Ernestrom »

Un chino que esta a punto de morir, le pregunta al doctor...

Doctor por favor quien esta a mi lado??...mi esposa? si...mi hijo? si

Entonces quien coño esta en la tienda!!!
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JOSE MANUEL PARDO
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

En un autobús del Imserso, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.

El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.

Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede mas y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?

- No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate.
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda amoratada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

LONGEVIDAD

Después de una revisión médica el doctor se dirige a su paciente:

- Caballero, está usted sanísimo. Nunca he visto unos resultados tan buenos en una persona de su edad. ¿Tendrá unos 50 años?

- No señor. Tengo actualmente 78 años, y sí, la verdad es que me encuentro muy bien...

- ¿78 años? No los aparenta. Seguramente su padre vivió hasta avanzada edad, tendría unos genes muy buenos y se los ha transmitido a usted.

- ¿Y quién le ha dicho que mi padre ha muerto? Mi padre tiene 99 años y está como un roble. Fíjese que la semana pasada lo hicieron fijo en una empresa de transportes, cargando sacos a hombros...

- ¡Vaya, sorprendente! Entonces el que tenía unos genes fuera de lo común fué su abuelo, que los transmitió a su hijo (su padre de usted) y éste se los ha transmitido a usted...

- ¿Y quién le ha dicho que mi abuelo ha muerto? Tiene el hombre 120 años, y está como una rosa. Cierto que ya se jubiló, al poco de enviudar, pero ahora mismo está a punto de volver a casarse...

- ¿Y con 120 años tiene ganas de casarse?

- Hombre, ganas, ganas... no tiene, pero es que ha "preñao" a la novia...
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
-No fue una buena invención...Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. de mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

UN DURO INVIERNO

Un paisano baja del caserío a comprar una bolsa de agua caliente en la droguería del pueblo.

- Aúpa, Patxi. Véndeme una bolsa de agua caliente, que esta noche he pasado un frío de la hostia, joder...
- No me jodas, Koldo. Hoy mismo he vendido la última y el pedido no me llega hasta mañana.
- La hostia, Patxi... ¿y cómo me caliento yo esta noche?
- Tranquilo, joder, que yo te dejo mi gato. Es muy cariñoso y tranquilo, te lo pones encima y da un calor del copón. Mañana vienes a por la bolsa y me devuelves al gato...

Al día siguiente baja Koldo a la droguería, con el gato colgando del rabo, más muerto que vivo. Koldo lleva toda la cara arañada y llena de cicatrices.

- ¡Hostia, Koldo! ¿Qué le has hecho al pobre gato, joder? ¡Qué casi me lo has "matau". ¿No te fué bien anoche?
- Joder, Patxi. Que todo iba bien, coño, pero cuando le puse el embudo en el culo ya empezó a darme problemas y lo malo vino cuando quise llenarlo con el agua caliente...
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

Una monjita se sube a un taxi frente a la estación de tren de Cádiz, en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y, cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Porque me miras tanto?
- Perdón madre, me da muchísima verguenza decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete en un callejón y cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y la monja le pregunta:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a los carnavales..
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