hala a reirse un poco...2
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JOSE MANUEL PARDO
- Cabeza de pelotón
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- Registrado: 22 Mar 2007, 22:02
- Ubicación: Córdoba
Re: hala a reirse un poco...2
EL BORRACHO EN EL INFIERNO
Muere un gran bebedor y va directo al infierno.
Cuando despierta, está en un jardín rodeado de mujeres en ropa
interior y lencería. Las había rubias, morenas, pelirrojas, jóvenes, maduritas, blancas, negras, mulatas, japonesas… etc.
El tío piensa: “esto no es el infierno, esto es el PARAÍSO”.
Decide dar un paseo para inspeccionar el terreno, antes de catar tan nutrida cosecha y ve que los árboles no tienen frutas, tenían colgadas botas llenas de vino.
En medio de lágrimas de emoción se le aparece el demonio, que le da la bienvenida al infierno y el bebedor le pregunta si puede coger una bota.
El demonio le dice que todo está a su disposición no teniendo que pedir permiso para coger y usar lo que quisiera.
Coge una bota, va a echar un trago y no sale nada. Coge la segunda y lo mismo. Coge la tercera y ni una gota.
Le dice al demonio:
“Pero si las botas no tienen agujero”
A lo que éste responde: -
“Ni las mujeres tampoco. Aquí se viene a sufrir, cabrón.”
Muere un gran bebedor y va directo al infierno.
Cuando despierta, está en un jardín rodeado de mujeres en ropa
interior y lencería. Las había rubias, morenas, pelirrojas, jóvenes, maduritas, blancas, negras, mulatas, japonesas… etc.
El tío piensa: “esto no es el infierno, esto es el PARAÍSO”.
Decide dar un paseo para inspeccionar el terreno, antes de catar tan nutrida cosecha y ve que los árboles no tienen frutas, tenían colgadas botas llenas de vino.
En medio de lágrimas de emoción se le aparece el demonio, que le da la bienvenida al infierno y el bebedor le pregunta si puede coger una bota.
El demonio le dice que todo está a su disposición no teniendo que pedir permiso para coger y usar lo que quisiera.
Coge una bota, va a echar un trago y no sale nada. Coge la segunda y lo mismo. Coge la tercera y ni una gota.
Le dice al demonio:
“Pero si las botas no tienen agujero”
A lo que éste responde: -
“Ni las mujeres tampoco. Aquí se viene a sufrir, cabrón.”
NO LLEGA ANTES EL QUE VA MÁS RÁPIDO SINO EL QUE SABE DONDE VA.
Re: hala a reirse un poco...2
Dos curas se estaban bañando entonces uno le dice al otro:
oye no hay jabón, el otro le contesta que no hay problema que va a por uno, a lo que el otro le responde: “pero y las monjitas te van a ver” y el otro replica: “no importa ya están dormidas” .
El padre se va a por los jabones y cuando ya volvía al baño con los jabones, 2 monjitas pasan, a lo que el padre se pone como estatua con las manos atrás y muy quieto pasan las 2 monjitas y una le dice a otra mira una nueva estatua la otra responde si es cierto y mira el pipi, ¿alguna ves tu has tocado el pipi? la otra dice no ¿y te gustaría tocarlo? mmmm si.
Entonces se lo agarran y se lo comienzan a jalar y al padre se le cae un jabón, entonces una monjita le dice a la otra: mira esta estatua da jabones hay que sacarle mas, si le dice la otra y otra vez se la jalan pero ahora mas fuerte y mas rápido y al padre se le cae el otro y dice si mas más más más, las monjitas se la jalan más rápido y entonces una monja le dice a otra: mira también saca champú
oye no hay jabón, el otro le contesta que no hay problema que va a por uno, a lo que el otro le responde: “pero y las monjitas te van a ver” y el otro replica: “no importa ya están dormidas” .
El padre se va a por los jabones y cuando ya volvía al baño con los jabones, 2 monjitas pasan, a lo que el padre se pone como estatua con las manos atrás y muy quieto pasan las 2 monjitas y una le dice a otra mira una nueva estatua la otra responde si es cierto y mira el pipi, ¿alguna ves tu has tocado el pipi? la otra dice no ¿y te gustaría tocarlo? mmmm si.
Entonces se lo agarran y se lo comienzan a jalar y al padre se le cae un jabón, entonces una monjita le dice a la otra: mira esta estatua da jabones hay que sacarle mas, si le dice la otra y otra vez se la jalan pero ahora mas fuerte y mas rápido y al padre se le cae el otro y dice si mas más más más, las monjitas se la jalan más rápido y entonces una monja le dice a otra: mira también saca champú
Re: hala a reirse un poco...2
La Abuela
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: – Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: – Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Re: hala a reirse un poco...2
El acusado y el abogado
El fiscal pregunta al acusado durante el juicio:
- ¡Acusado!, ¿Por qué contradice usted su primera declaración?
- Mi abogado me ha convencido de mi inocencia.
El fiscal pregunta al acusado durante el juicio:
- ¡Acusado!, ¿Por qué contradice usted su primera declaración?
- Mi abogado me ha convencido de mi inocencia.
Re: hala a reirse un poco...2
Abuelillos y el sexo
Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- “¿Sabes que es lo que más añoro de todo?”
- ” ¿Qué?”
- “¡el SEXO!”
(sigue…)
María exclama:
-”¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!”
- “Ya lo sé” dijo Manolo, “pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato”
- “Bueno, puedo ayudarte” dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.
Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
- “¿qué tiene Paquita que yo no tenga?”
Manolo sonrió feliz y le contestó:
-”Parkinson…”
Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- “¿Sabes que es lo que más añoro de todo?”
- ” ¿Qué?”
- “¡el SEXO!”
(sigue…)
María exclama:
-”¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!”
- “Ya lo sé” dijo Manolo, “pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato”
- “Bueno, puedo ayudarte” dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.
Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
- “¿qué tiene Paquita que yo no tenga?”
Manolo sonrió feliz y le contestó:
-”Parkinson…”
Re: hala a reirse un poco...2
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo ‘la yegua quiere’?
Responde Juan:
- Por el olfato…
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo ‘la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato…
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo ‘la vaca quiere’?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato…
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tú, Juan…? ….¿Eres maricón o estás resfriado?
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo ‘la yegua quiere’?
Responde Juan:
- Por el olfato…
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo ‘la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato…
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo ‘la vaca quiere’?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato…
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tú, Juan…? ….¿Eres maricón o estás resfriado?
Re: hala a reirse un poco...2
Llega un hombre a la puerta del ayuntamiento de Madrid (alcaldía, municipalidad) y le pregunta al de seguridad:
¿Perdone por la tarde no trabajan?
El le responde:
¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.
¿Perdone por la tarde no trabajan?
El le responde:
¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.
Re: hala a reirse un poco...2
Al principio de los tiempos....
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los fenicios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los fenicios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez
Re: hala a reirse un poco...2
El pinguino
Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta:
¿Mesa para dos?
No, para tres, el pingüino viene conmigo.
El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el
mesero pregunta:
¿Señor, que desean para tomar? y el tipo dice:
- A mí traeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza.
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
¿Señor, desea ordenar?
Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita
un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs…
Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:
Señor, ¿algún postre?
Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés…
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el mesero con la cuenta:
Señor son U$35.400.00 más propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$4.000.
Ya salían cuando el capitán lo detiene:
Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo
del pingüino…
Bueno, déjeme explicarte:
Hace una semana iba por la playa, sin querer pateé una lámpara y
resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice, ”te voy a
conceder 3 deseos”, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo,
así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena,
sumisa sexy, guapa y hermosa de todo el mundo.
Si eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo…?
Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre estuviera parado, e insaciable, y me dio este malparido pingüino…
Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta:
¿Mesa para dos?
No, para tres, el pingüino viene conmigo.
El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el
mesero pregunta:
¿Señor, que desean para tomar? y el tipo dice:
- A mí traeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza.
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
¿Señor, desea ordenar?
Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita
un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs…
Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:
Señor, ¿algún postre?
Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés…
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el mesero con la cuenta:
Señor son U$35.400.00 más propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$4.000.
Ya salían cuando el capitán lo detiene:
Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo
del pingüino…
Bueno, déjeme explicarte:
Hace una semana iba por la playa, sin querer pateé una lámpara y
resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice, ”te voy a
conceder 3 deseos”, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo,
así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena,
sumisa sexy, guapa y hermosa de todo el mundo.
Si eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo…?
Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre estuviera parado, e insaciable, y me dio este malparido pingüino…
Re: hala a reirse un poco...2
Tres amigas
Esto son tres amigas en una isla desierta, una es morena, otra pelirroja y la otra rubia, a esto que se encuentra una lampara y una de ellas dice:
- Yo he oído que si se frota sale un genio
Y así fue, salio el genio y les dijo:
- Os concedo un deseo a cada una:
La morena, dijo:
- Yo quiero volver a mi casa
La pelirroja dijo:
- Yo también quiero volver a mi casa
La rubia dijo:
- Yo me he quedado muy sola y tengo miedo…, así que quiero que vuelvan ya…, mis amigas
Esto son tres amigas en una isla desierta, una es morena, otra pelirroja y la otra rubia, a esto que se encuentra una lampara y una de ellas dice:
- Yo he oído que si se frota sale un genio
Y así fue, salio el genio y les dijo:
- Os concedo un deseo a cada una:
La morena, dijo:
- Yo quiero volver a mi casa
La pelirroja dijo:
- Yo también quiero volver a mi casa
La rubia dijo:
- Yo me he quedado muy sola y tengo miedo…, así que quiero que vuelvan ya…, mis amigas
Re: hala a reirse un poco...2
Un catalán va a Andalucía de vacaciones, toma un taxi y le dice al
taxista:.
- Cuenteme un chascarrillo, que me han dicho que los andaluces son muy
divertidos….
- Paso.
- Por favor….
- Que no.
- Solo uno, y le dejo en paz, por favor.
- Vale Pares o nones?
- Nones.
- !Pos tocame los cojones!
- Muy bueno, muy bueno…
El catalán vuelve a Barcelona, y se encuentra con uno:
- Jordi, ven que te cuente un chascarrillo de Andalucía.
- Di, di.
- Pares o impares?
- Pares.
- Pues mira… ahora no recuerdo, pero me tienes que tocar los
testículos.
taxista:.
- Cuenteme un chascarrillo, que me han dicho que los andaluces son muy
divertidos….
- Paso.
- Por favor….
- Que no.
- Solo uno, y le dejo en paz, por favor.
- Vale Pares o nones?
- Nones.
- !Pos tocame los cojones!
- Muy bueno, muy bueno…
El catalán vuelve a Barcelona, y se encuentra con uno:
- Jordi, ven que te cuente un chascarrillo de Andalucía.
- Di, di.
- Pares o impares?
- Pares.
- Pues mira… ahora no recuerdo, pero me tienes que tocar los
testículos.
Re: hala a reirse un poco...2
Quiero ser mujer
Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.
Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó: ‘Señor: Yo trabajo cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén’.
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, se vistió para llevarlos al colegio, les dio el desayuno, les preparó las viandas, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.
Entonces regresó a la casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y organizó la cuenta del banco.
Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya eran las 13:00 hrs., corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió y aspiró toda la casa; limpió el baño, barrió y lavó el piso de la cocina.
Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran la tarea. Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía
televisión.
A las 16:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.
Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.
Después de la cena limpió la cocina, lavó los platos, sacó la ropa del lavarropas y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.
A las 21:00 estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo: ‘Señor: yo no sé en qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar’.
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó: ‘Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas como estaban antes.
Sin embargo….. ….. vas a tener que esperar nueve meses.
¡ Anoche quedaste embarazado ‘.!
Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.
Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó: ‘Señor: Yo trabajo cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén’.
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, se vistió para llevarlos al colegio, les dio el desayuno, les preparó las viandas, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.
Entonces regresó a la casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y organizó la cuenta del banco.
Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya eran las 13:00 hrs., corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió y aspiró toda la casa; limpió el baño, barrió y lavó el piso de la cocina.
Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran la tarea. Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía
televisión.
A las 16:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.
Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.
Después de la cena limpió la cocina, lavó los platos, sacó la ropa del lavarropas y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.
A las 21:00 estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo: ‘Señor: yo no sé en qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar’.
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó: ‘Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas como estaban antes.
Sin embargo….. ….. vas a tener que esperar nueve meses.
¡ Anoche quedaste embarazado ‘.!
Re: hala a reirse un poco...2
Se encuentran dos amigos por la calle:
- No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quite la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le ataste las manos?
- No, le escondí los dientes.
- No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quite la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le ataste las manos?
- No, le escondí los dientes.
Re: hala a reirse un poco...2
En la habitación de matrimonio, la sensual y cariñosa esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole dulcemente:
-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
-Sí mi amor – le responde sumiso el marido.
-Ahora el sujetador, y ponlo en la silla.
-Claro mi vida…
-Deja mi falda en el ropero.
-Bueno cariño…
-Ahora mis panties en el cesto.
-Ya está corazón…
-¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN DE MIERDA!!!
-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
-Sí mi amor – le responde sumiso el marido.
-Ahora el sujetador, y ponlo en la silla.
-Claro mi vida…
-Deja mi falda en el ropero.
-Bueno cariño…
-Ahora mis panties en el cesto.
-Ya está corazón…
-¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN DE MIERDA!!!
Re: hala a reirse un poco...2
No,
Es que me da pena que solo hubiera dos post, así está más parecido al anterior
Es que me da pena que solo hubiera dos post, así está más parecido al anterior
-
Alvaro
- Súmmum Cum Laude
- Mensajes: 4783
- Registrado: 26 Mar 2003, 10:17
- Motocicleta: TRIUMPH TROPHY 1200
- Ubicación: Encinarejo.
- Contactar:
Re: hala a reirse un poco...2
Fernandito, ¡ríete con la abuela del Parkinson, así estaremos ya mismo...!Nos vemos y ponte a trabajar pero ya.
Socio de número del Club Touring.-
Ernestrom
- Asistente de Road-leader
- Mensajes: 939
- Registrado: 09 Abr 2008, 21:13
- Motocicleta: BMW R1250 GSA
- Ubicación: San Martin de Valdeiglesias -MADRID-
Re: hala a reirse un poco...2
•VISITA AL PSICÓLOGO• #chistes
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim,pam, pum, la pone mirando pa Cuenca...
Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- LA PUEDO TRAER
LOS LUNES PERO LOS MIERCOLES Y VIERNES SALGO EN BICI...
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim,pam, pum, la pone mirando pa Cuenca...
Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- LA PUEDO TRAER
LOS LUNES PERO LOS MIERCOLES Y VIERNES SALGO EN BICI...
-
FELIX
- Administrador
- Mensajes: 1753
- Registrado: 07 Ago 2006, 10:58
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- Ubicación: Barcelona
Re: hala a reirse un poco...2
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente...
Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
¿Te importa si me siento a tu lado?”
La chica le respondió en voz bien alta: “¡No quiero pasar la noche contigo!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado... y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído:
“Yo estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre... te hice sentirte avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz bien alta:
“¿1.000 euros por una noche?... ¡Es carísimo!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida....
Entonces el joven le susurró al oído:
- “Yo estudio Derecho... y sé como hacer sentirse culpable a una persona”.
Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
¿Te importa si me siento a tu lado?”
La chica le respondió en voz bien alta: “¡No quiero pasar la noche contigo!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado... y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído:
“Yo estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre... te hice sentirte avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz bien alta:
“¿1.000 euros por una noche?... ¡Es carísimo!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida....
Entonces el joven le susurró al oído:
- “Yo estudio Derecho... y sé como hacer sentirse culpable a una persona”.
Secretario del Club BMW Touring de España
felixps@clubtouring.es
Alcoi 2008
Los Cañones del Jucar 2009
Costa Blanca 2011
Pirineo Aragonés 2012
XV Nacional Barcelona 2015
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