hala a reirse un poco....

[Josep]

...48 horas te doy Rafa, a partir que se entere Charo no te doy más de 48 horas ! ...

[Rafa]

Charo no entra en el foro ultimamente, sino iba yo a poner estas cosillas...

[Rafa]

Sin mala intención...




Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado: - Oiga, ¿a qué se debe esta cola tan larga? - Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no. - ¿Y eso para qué te lo preguntan? - Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interroga San Pedro, el portero del cielo:- ¿Ha estado usted casado?- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.- Entonces le dice San Pedro: ¡¡¡¡¡Fuera de aquí!!!!!!El hombre asombrado replica:- Pero bueno, ¿no me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo?- Si, le contesta San Pedro, pero los que han estado casados sólo una vez."Al cielo se entra por mártir, no por gilipollas"

[Rafa]

Una pareja de leperos, está
preparando el divorcio, y dice ella:
Yo me quedo con el nene, Manolo...
¡Joder! ¿Y eso por qué?.

Pues porque es mío, no tuyo... - dice ella.

¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.

¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.

No sé. ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'.

Sí...

Pues... ¡eso!

[Fran Galán]

Es un chiste que hay que escenificar, ..., de los mios, ... pero enfin ahí va ...

Una pareja de Fernán Nuñez que se va a casar : y el novio, ... el famoso "Pepino Ariza", ... el del nabo gordo que se follaba a la osa del zoológico, .... le pregunta al padre,

... opaaa que ma dicho Isabelita, que antes de casarnos tenemos que jacé la "pedida" ....¿ eso que es opaaa?...,
.... pues na niño, que tenemos que ir "an ca" la novia a pedirle permiso a los suegros, y de paso los novios se hacen unos regalitos,
.... na mas .... dice Pepino, ...y le responde el padre ...
...... hombre pues aparte de eso prepara unas palabritas y le dices algo bonito a la novia, ....
... opaaa una poesía?
... hombre no hace falta, basta con unas palabras que "le lleguen al alma" ... así que preparaté algo ...
... vale opaaa

Y cuando llega el día, despues de darse los regalitos, Pepino mira al padre .... y este ... arqueando repetidamente las cejas, ... llama la atencion a Pepino .... y susurrando le dice .... niñoooo las palabritas .... y Pepino muy orgulloso suelta lo siguiente ....( con el brazo en posición de corte de mangas, ... pero sin corte)

Isabelita, ... corazón, ... que no te engaño, .... salchichón pa to el año

y se quedó tan pancho

[FELIX]

LOS HOMBRES, EN APLICACIÓN DE LOS PRINCIPIOS AERONÁUTICOS.

A los 20 años:
Avión de papel:
Vuelos Rápidos y de corta duración.

De los 20 a los 30:
Caza militar:
Siempre listos, 7 Días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar "varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo.

De los 30 a los 40:
Aeronave comercial de vuelos internacionales:
Opera en horario regular. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada, pero satisfecha.

De los 40 a los 50:
Aeronave comercial de vuelos nacionales:
Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina.
Los vuelos no salen siempre en el horario previsto, lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela.

De los 50 a los 60:
Aeronave de carga:
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.

De los 60 a los 70:
Ala delta:
Exige excelentes condiciones externas para "levantar el vuelo". Enorme trabajo para realizar el despegue y después, evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipo.

De los 70 a los 80:
Planeador:
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado. Una vez en tierra, necesita ayuda hasta para volver al hangar.

Después de los 80:
Modelo antiguo:
Solo sirve de adorno.

[Mari Carmen]

   Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
               
               - Jaimito, que quieres ser cuando seas grande??
               
                - Millonario, profe...  Para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento  en New York, un piso en España y otro  en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada uno de los inmuebles que le voy a regalar...
               
                - Ok... no está mal...; Y tú, Luisita, que quieres ser??
               
                - La puta, profffffe, la puuuutaaaaaa...

[Rafa]

SIN PALABRAS

[Manolo Cruces]

Muy bueno Rafa, je je je

[PALOMA TM]

Sin malicia eh chicos...

LA REVANCHA DE LAS MUJERES!
Despues de tantos chistes, dichos y e-mails machistas, aquí presento la venganza
femenina a tanta insolencia de los brutos:

EL CORAZÓN DE UNA MUJER ES IGUAL A UN CIRCO:
Siempre tiene un lugar para un payaso mas...
(optima !!!)

QUÉ SE LE DEBE DAR A UN HOMBRE QUE PIENSA QUE LO TIENE TODO?
Una mujer para que lo enseñe cómo funciona cada cosa!
(exactamente !!!)

POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS SON MAS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a la casa,ve lo que hay en la nevera y se va a la cama;la casada llega a la casa, ve lo que hay en la cama y se va a la nevera !
(optima !!!)

POR QUÉ LA ARAÑA NEGRA MATA AL MACHO DESPUES DE COPULAR?
Para acabar con el ronquido antes de que éste comience!
(muy acertada !!!)

POR QUE APENAS 10% DE LOS HOMBRES VAN AL CIELO?
Porque si fueran todos,aquello sería un infierno!
(genial!!!!!!!!)

CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LOS COCHINOS ?
Que los cochinos no se convierten en hombres cuando beben.
(muy,muy buena!!!)

QUÉ LE OCURRIÓ A LA MUJER QUE LOGRÓ ENTENDER A LOS HOMBRES?
Ella murió de tanto reír y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.

POR QUÉ LOS HOMBRES SIEMPRE TIENEN LA CONCIENCIA LIMPIA?
Porque nunca la usan...!
(perfecto !!!)

POR QUÉ DIOS CREÓ PRIMERO AL HOMBRE Y LUEGO A LA MUJER?
Porque los experimentos se hacen primero con animales...!!!!!!!!!!!!
(esa es la mejor, revancha !!!)

POR QUÉ A LOS HOMBRES LES GUSTAN LAS MUJERES INTELIGENTES?
Porque los polos opuestos,se atraen!
(jajajajajajaja !!!)

CUÁL ES EL LIBRO MAS CORTO DEL MUNDO ?
"Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres".

CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LAS FRUTAS?
Que llega un dia en que las frutas maduran...!!


PORQUÉ LAS PILAS SON MEJORES QUE LOS HOMBRES?
Porque al menos ,ellas tienen un lado positivo ...!

POR QUÉ SON NECESARIOS MILLONES DE ESPERMATOZOIDES PARA
FERTILIZAR UN ÚNICO ÓVULO ?
Porque los espermatozoides son masculinos y como tales,nunca preguntan una dirección...se pierden...!!!(jajaja,así mismo es ....!!!)

CUÁNDO PIERDE EL HOMBRE EL 90% DE SU INTELIGENCIA?
Cuando queda viudo!...y el otro 10% cuando se le muere el perro...!!!

[Cruz.]

Esto es un hombre que ve como dos mujeres de están peleando.

En ese momento ve a una pareja de la guardia Civil y les llama.

Perdonad me podrían ayudar.

Si, claro que le pasa.

Esas dos mujeres se están peleando.

Sí, y sabe usted por qué?

Si claro. POR MÍ.

Y entonces que problema tiene??????

PUES QUE ESTÁ GANANDO LA FEA.

[JOSE MANUEL PARDO]

UNOS CHISTECITOS DE ABOGADOS....
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
**********************************
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
*************************************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
*************************************
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
*************************************
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
*************************************
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
********************************************
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!

[Cruz.]

ADIVINA ADIVINANZA.............CUANTAS OS SABREIS.

SON FACILES... A PENSAR UN RATO.

[Cruz.]

ALGUNAS ESTAN REPES.......

[JOSE MANUEL PARDO]

CONVERSACXION EN UN CHAT

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto.

ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

[Cruz.]

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-”Perdóneme padre porque he pecado”, dice la señorita.
-”Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
-”El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”


-”Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.

-”Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

-”Frágil, hija, se dice frágil”, dice otra vez el cura.

-”Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… hay cual es esa palabra, padre??”
-”Puta, hija, se dice puta.”

[Sergio mlg]

Estimados amigos:

...
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. Se acercó un coche BMW blanco y tras unos minutos parado, ella bajo de la parte del copiloto.En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

[JOSE MANUEL PARDO]

Tres borrachos salen de un bar y piden un Taxi ….

El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche
y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “ ¡¡LLEGAMOS !! ”.

El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero
le da una bofetada...

El taxista,sorprendido,pensando que el tercero se dio cuenta del
engaño, le pregunta: ¿ por qué me ha pegado?

El borracho le dice: “¡¡Pa’ que no corras tanto, hijoputa, que casi
nos matamos!!

[Sergio mlg]

http://www.malgusto.com/video/57144/acc ... barco.html

[JOSE MANUEL PARDO]

UNO DE ABUELOS

Estaban varios abuelos en una celebración.

Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.

Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se
muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.

Le llega el turno y muy serio don Luisma declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.

Todos los presentes exclaman:

-¡Qué generosidad, qué maravilla!,
¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso!

Todos gritaron:
-¡Viva don Luisma que va a donar su pene!

Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:

-¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante!

Y don Luisma con una sonrisa dice:

- Un momento. ¡Si se levanta... No lo dono!