hala a reirse un poco....

[JOSE MANUEL PARDO]

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está.

La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de imbécil desgraciado?

Él le contesta:
Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de
perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de
que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ya me acordé! mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...

Bueno! Pues estoy en el bar que está justo enfrente!

[César Recalde]

Cuatro amigos de la infancia quedan para tomar unas copas después de 30 años sin verse. Tras beber algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Fue promovido a gerente y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice:
- Mi hijo también es un gran orgullo para mí. Estudió para piloto comercial. Entró de socio en una empresa aérea, se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
- Mi hijo estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Él también le regaló algo importante a su mejor amigo, una casa de 1000 m2.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, ¡que horror!, que decepción debes sentir, tio.
Y él dijo:
- ¡Para nada! Él es mi hijo y lo quiero tal cual es. Él es mi
orgullo y tiene una suerte! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios!

[Fernando]

[Alvaro]

El peligro de las nuevas tecnologías...



Nos vemos.

[César Recalde]

El marido estaba en estado de coma, saliendo y entrando de ese estado durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice :

- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí,

- cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo,

- cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado....

- ¿Sabes qué?

¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

- Pa' mi... que me traes mala suerte ...

[JOSE MANUEL PARDO]

DOS GANADEROS SE ENCUENTRAN EN LA FERIA DEL GANADO Y HABLANDO DE SUS RESES.
- OYE, ¿TU SEMENTAL, MONTA BIEN A LAS VACAS?
-PUES MIRA, AL PRINCIPIO ANDABA APÁTICO, Y NO QUERÍA SABER NADA, ASÍ QUE FUI A VER AL VETERINARIO Y ME RECETO UN TÓNICO PARA LEVANTARLE EL ÁNIMO, Y DESDE ENTONCES, NO VEAS, MONTA A TODAS LAS VACAS TRES VECES AL DÍA.
- ¿ Y CÓMO SE LLAMA ESE TÓNICO ?

- PUES EL NOMBRE EXACTO NO LO SÉ, PERO SABE A MENTA

[marino]

DOS GANADEROS SE ENCUENTRAN EN LA FERIA DEL GANADO Y HABLANDO DE SUS RESES.
- OYE, ¿TU SEMENTAL, MONTA BIEN A LAS VACAS?
-PUES MIRA, AL PRINCIPIO ANDABA APÁTICO, Y NO QUERÍA SABER NADA, ASÍ QUE FUI A VER AL VETERINARIO Y ME RECETO UN TÓNICO PARA LEVANTARLE EL ÁNIMO, Y DESDE ENTONCES, NO VEAS, MONTA A TODAS LAS VACAS TRES VECES AL DÍA.
- ¿ Y CÓMO SE LLAMA ESE TÓNICO ?

- PUES EL NOMBRE EXACTO NO LO SÉ, PERO SABE A MENTA

[FATIMA]

Según Benedicto XVI, los reyes eran andaluces, pos imagino que una cosita así sería el cuadro..

(Conversación entre los magos llegando a Belén)
Melchor- Quillo gaspa no vea que peshá anda cojone pa ve al niño
Gaspa- ya pisha que le vamo a hace, er baltasá este, que me dijo que estaba ahí al lao y mira de oriente que venimo.. no hay que sé cabron.
Baltasar- Enga mi arma que tamo aquí..no quejarse má

Ya en el portal:

Jose- Buenas noches queridos magos

Melchor- buena serán pa ti que ha tenio un niño pisha, porque er camello y yo venimo eslomao, no se si darte er regalo o quita er niño er pesebre y acostarme yo..que reventaera..

Jose- Hombre el niño...mio..mío.. es del espíritu santo que bajo la forma de una paloma alumbró a María...

Gaspar- alumbró? a ti si que ta dao er só! pero bien adema!!Que dice mi arma!! que hemo venio hasta aquí y er niño es de un palomo?????

Melcho- aro oe!! si la culpa es del moreno que no se enterá de na!! le va a ase caso a un andalú negro!!

Baltasar: eh! eh! soy negro porque mi mare era de melilla y mi pare sevillano..yo no soy andalú 100%!

Gaspa- Tu te calla que bastante nos ha liao!!

Melchor- Illo baltasar que ha dicho que era tu padre?

Baltasar- sevillano!

Melchor- po me la trinca con las dos mano..

Y todos rieron ante el humor de Melchor, de ahí la figurita del niño sonriente que todos ponemos en navidad.

[JOSE MANUEL PARDO]

El marido a la esposa:
--¡¡¡Mi amor, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara mágica de Aladino...!!! Ella le contesta:
--¿¿¿Y para qué quiero yo esa mierda???
A lo que el marido le responde:
--¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

[Alvaro]

"Se abre el telon y aparece José Bono dando por culo a Alejandro Amenábar, y Amenábar parece disfrutar, se cierra el telon. ¿Cómo se llama la pelicula?........Mag a dentro."

"Se abre el telon y aparece Alejandro Amenábar dando por culo a José Bono, y a José Bono parece disgustarle el tema, se cierra el telón: ¿Cómo se llama la pelicula?......¡Alejandro Mag-No!

Nos vemos.

[Alvaro]

LA CRISIS:
Un anciano camina sobre el "boulevar" en Amsterdam (Holanda)...

- Una prostituta le grita: "Eh, Abuelo, porque no probamos?"

Dice el abuelo: "No hija, ya no puedo!"

Dice la prostituta: "¿No te dejas?, ¡probamos!"

El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, como 3 veces apenas sin descanso.

"Pfff", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!"

Dice el abuelo: "¡ Ah, el follar eso si puedo, lo que ya no puedo es pagar !"


Nos vemos.

[Alvaro]

Estaban dos niños jugando futbol en una plaza en Barcelona, cuando a uno lo ataca un feroz Rottweiler. Rápidamente el otro chico arranca una tabla de un cerca y le da un golpe en el pescuezo al perro y este muere. Un reportero del Sport que pasaba observó la escena y corre a entrevistar al valiente niño.
"Valiente y temerario fan del Barcelona salva a amiguito de las fauces de agresivo perro." Escribe en su libreta.
-Yo no soy de el Barsa-, el replica el pequeño héroe.
- Perdona, como estamos en Barcelona, asumí que lo eras-,contestó el reportero.
"Uno del Espanyol salva compañero de terrible ataque", anota en su libreta. -No soy de el Espanyol, tampoco-, le dice el niño.
- Asumí que estando en Barcelona, pues eras del Barcelona o el Espanyol...¿Entonces de qué equipo eres?-, pregunta el reportero.
-Del Madrid,- le dice el niño.
El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe: "Ultra Sur radical asesina a pacífica mascota de familia."

Nos vemos.

[Alvaro]

Muñoz, repasando fotos, (es gratis), descubro creo que la única foto en la que te veo triste.

Si te acuerdas, explica el motivo y qué coño tienes en la mano.....

¡Qué tiempos!

[Rafa]

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 y el primer casco de moto en 1974.

Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante

[Fernando]

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

[JOSE MANUEL PARDO]

Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático...

Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.

El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.

El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.

El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.

- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.

Y el árabe responde:

- La sangre está haciendo efecto...!!!

[Alvaro]

Nos vemos.

[Rafa]

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:

Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

Mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tu problema!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.

-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

-¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?

-¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!

-¡Sí, lo hice!

-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.

-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo?,
¿te lastimó?

-¡¡Noooo, a ella también la despidieron!

[Rafa]

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA

Un joven novicio llega al monasterio...
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, (Rector General del monasterio) y le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:- Hace siglos que procedemos así y copiamos a partir de la copia precedente,para que no se deterioren las originales, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales, donde hace siglos que nadie ha puesto los pies, ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose la cabeza contra los muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?

¡¡CARIDAD!!...¡¡CARIDAD!!......Eran votos de CARIDAD los que teníamos que hacer..., no de ¡¡CASTIDAD!!

[Rafa]

LA RUBIA Y EL LEÓN

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el ... El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero antes saque al león ...


CUANDO LA PASIÓN SE ACABA
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- "Estoy sin calzoncillos"
Y la mujer le responde:
- "Mañana te lavo uno"...

EL AUMENTO
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas

EL PENE
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.