hala a reirse un poco...2

Si tienes algo que decir este es el lugar!!
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Fernando
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por Fernando »

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.” :sad :sad :mrgreen: :mrgreen:
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Fernando
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por Fernando »

Un muchacho Italiano se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Bianco, el perro de la casa?- pregunta su papá -
Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la pasta de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿ cómo le va a Bianco ? – Le pregunta su padre –
Increíble, Papi. Bianco ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas…….! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
¿Dónde está Bianco? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Italia cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijoputa antes de que hable con tu mamá….!!!!!!!
Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Muy bien………Así se hace, hijo.
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Fernando
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por Fernando »

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condón, pod favod.

El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?

Y el niño le dice:
Me da un condón pod favod.

El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condón?

El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

8-) 8-)
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Fernando
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por Fernando »

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I’m Jorge.
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JOSE MANUEL PARDO
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

Hay que besar a la mujer en el lugar adecuado
Ayer, hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este.

Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...

Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un par de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.

Su amigo quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos...

Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:

Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es donde la besas...

Inmediatamente su amigo le pregunta: ¿"Y donde la besas"?

Sin perder su compostura, nuestro amigo le responde

En Paris, en Londres, en Roma, en Acapulco, en Tahiti, etc.
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JOSE MANUEL PARDO
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

La eficiencia como meta (Esto es doctrina moderna)

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté
que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos
llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el
pedido le pregunté:

¿Por qué la cuchara?

- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de
consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis
estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un
73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.

Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el
número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.

En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en
la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que
llevaba en el bolsillo.

De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de
sus braguetas.

Entonces le pregunté:
-Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ? La firma
consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al
baño. - ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre
el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las
manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%. - ¡Qué bien! Pero si
la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón? - Bueno,
yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
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Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

LA PUÑETERA FALDA


Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor, llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría. Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús. Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no le conozco!"

El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos..."
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

El VASCO Y EL GATO

En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un euskaldun (hablante del
euskera) que vivía en un baserri (caserio) en la ladera de un mendi
(monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo día de
invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de
Siberia.

- Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas
bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la
cama y tener los pies calientes.

- Coño, Patxi, ¡que mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la
ultima a Izaskun, la del baserri Maitetxu.

- Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frio que hace
por la gau (noche)?

- No te preocupes hombre, yo te presto mi katu (gato).

- Ahí va, la hostia !!!! ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y
verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría mas
bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato. - Bueno,
éstá bien. Eskerrik asko (gracias) Joseba.

- Agur (adios) Patxi.

Joseba coge el gato y se dirige a su caserio.

Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara
desfigurada por los arañazos del gato.

- JOSEBAAAAA !!!! ¡¡Me cago en la puta!! Vengo a devolverte este gato
de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la
cara.

- Pero Patxi, ¿que ha pasado pues? Si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?...... La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo
aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso
como loco......
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Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

QUIEN DIGA QUE EL ANDALUZ HABLA MAL ES QUE NO NOS ENTIENDE...

Hoy estoy guarnía. Y lo que más me gusta de estar guarnía es poder decir que estoy guarnía... Es una expresión que me encanta... como tantas otras que son tan nuestras.



Como cuando una se harta de comer y acaba engollipá (o engoñipá) o cuando riegas las macetas más de la cuenta y las dejas enguachinnás...

Yo nunca pido churros, sino calentitos... de niña nunca iba a las atracciones, sino a los cacharritos...a los amigos pesados se les dice jartible y cuando me jartaba del colegio lo que hacía era rabona... (qué peyas ni peyas).



A lo largo de mi vida he conocido a más apollardaos que tontos y a más esnortaos que despistados... pero nunca a ningún antipático, sólo a malajes o saboríos...



Aquí lo mucho es una jartá o una pechá, y lo poco es una mijita... y la gente no pasea, da vuerta...

Lo que está muy sucio está empercochao y lo que limpias a fondo lo dejas escamondao...

Si se te va la olla te quedas majarón, y si das mucho la lata te llaman pejiguera...

Los borrachos, que son papaos, no deambulan, sino que dan camballás... y la gente no odia la mentira, sino el falserío...

Lo roto está descuajaringao y lo pasado de fecha revenío... los cobardes son jiñaos y lo muy visto está mu manío...



Por expresiones como estas, y las miles que se quedan en el tintero, cada vez me gusta más el andalú... y quien diga que hablamos mal que aprenda a entendernos y verá como le coge el gusto... buenas tardes... (y que conste que lo que acabo de soltar no es ninguna tontería, sino una chuminá).
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Mensaje por Fernando »

El andaluz no te llama por teléfono: te pega un telefonazo
El andaluz no dice hola: te dice ¡¡¡que pasa!!!
El andaluz no se cae: se mete un ostión
El andaluz no se lanza: se embala
El andaluz no bebe mucho: se pone ciego
El andaluz no es que no lo entienda: es que no lo coge
El andaluz no te da la espalda: te manda al carajo
El andaluz no te llama la atención: te dice “Andevás!!!!!”
El andaluz no molesta: da por culo
El andaluz no golpea: te da de ostias o te parte la cara
El andaluz no trabaja a tiempo parcial: echa una mañana o una tarde
El andaluz no se impresiona: dice: ¡LA VIRGEN!
El andaluz no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo
El andaluz no va rápido: va a carajo sacao
El andaluz no se va: sale arreando
El andaluz no duerme: se queda sobao
El andaluz no se ríe a carcajadas: se descojona
El andaluz no pide que lo lleven: pide que lo acerquen
El andaluz no es un presumido: va hecho un pincel
El andaluz no es un insensato: es un soplapollas
El andaluz no es buena persona: es buenagente
El andaluz no es despistado: está perdío
El andaluz no es un gandul: es mu peeeerro!
El andaluz no pierde el tiempo: está perreando
El andaluz no dice tardaré en bajar: dice “ahora bajo si eso”
El andaluz no esta cansado: está reventao
El andaluz no ve a una chica fea: ve un cardo borriquero
El andaluz no te dice que estás equivocado: te dice “¡¿de qué vas, tonto la polla?!”
El andaluz para decir que sí no niega dos veces; niega tres: ”¡no, ni ná!”
El andaluz no dice que el suelo esta sucio: dice “está comiomierda”
El andaluz no se enfada: se rebota
Al andaluz no le sale algo mal: se le va tó a tomar por culo
El andaluz no es sencillamente genial: El andaluz es la polla
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Mensaje por Fernando »

EL MALAGUEÑO (BOKERON)


El malagueño no se tira por el tobogán…se chorra en la Chorraera

El malagueño no falta a clase…se hace una Piarda

Al malgueño no le da vergüenza…le da Fatiga ...

El malagueño no tiene ganas de vomitar…tiene Ansia

En Málaga no hay chusmas ni canis…hay Merdellones

El malagueño no tiene cremallera en el pantalón…tiene Portañica

El malagueño no usa el taladro…usa el Guarrito

El ..................malagueño no es guay…es Perita

El malagueño no tiene mucho de algo…tiene una Pechá / una pila

El malagueño no toma café…toma un Mitad, una nube, un sombra…

El malagueño no toma un bocadillo… toma un Pitufo

El malagueño no ve los pasos de semana santa…ve los Tronos

El malagueño no está cansado…está Guarnio

El malagueño no dice “oh” cuando se sorprende…dice Nooooove!!!!
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Mensaje por Fernando »

Diccionario granaíno


Recopilación de definiciones de palabras propiamente granaínas.


Amoto: moto en granaino. Ejemplo: "joé con la mierda amoto der chavea"
Apollardao : sinónimo de agilipollao. Estar atontao.

Bancal: cada una de las fincas escalonadas o terrazas en que queda dividido el tereno de cultivo en las zonas de montaña.
Balate: muro de piedra que asegura el desnivel entre dos bancales. Como antiguamente era en estos bancales donde se cultivaban frutales y otros productos agrícolas susceptibles de ser hurtados, a las personas de dudosa reputación se les llamaba "saltabalates".
Bocaná: tontería.
Buhero: incisión o hendidura que se produce en algunas superficies, también llamado hoyo.

Cauchil: dícese de una boca de riego.
Chavea: es el tipico niñato Granadino; generalmente se indentifica con el chaval de unos 16 o 17 años rapado con mechas y pendientes sobre una mierda moto repintada y ruidosa y suele aconpañarle de paquete una niñata prototipo cajera del carrefour hiperepintada , tambien denominada yoli .
Chispilla: Unidad de medida universal similar a la mihilla, aunque generalmente su valor es menor que el de ésta.
Chispitilla: Unidad de medida fraccionaria de chispilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño.
Conti coneso: conjunción disyuntiva que se coloca antes de enunciar una frase de advertencia, precaución o consejo: "No llueve, pero conti coneso llévate el paraguas".
Cuchi: sinonimo granadino de caramba. Ejemplo: "cuchi er tio"
Curcusilla: parte baja de la columna o coxis.

Eh capah: se dice de alguien cuando esta en paraje de hacer algo porque tiene condiciones y conocimientos para ello.
Ehnoclao: situación en la que se queda el que se da un fuerte viaje en la parte posterior de la cabeza.
En paraje de: estar en condiciones de. Por ejemplo "El domingo por la mañana no estoy yo en paraje de despejar ecuaciones de quinto grado".
Encartar: palabra muy usada en el granaíno que se emplea para indicar si algo viene bien o no.
Enjaretao: montado, acabado. Sin embargo, lo normal es usar este adjetivo precedido de "medio", lo que significa una situación intermedia en el arreglo o construcción de alguna cosa o estancia. Por ejemplo, unos amigos están preparando una fiestas y ya tienen listo el local pero les faltan por poner los adornos y conectar la corriente y el grifo de cerveza y quitar todas los embalajes que han quedado por medio. Entonces otro amigo pregunta que si ya está listo el local y la contestación, inevitablemente será "Pos ya mismo porque aquello ya está medio enjaretao".
Ennortao: abstraido, distraido.
Entalabartao: empantanao, todo a medio hacer. Por ejemplo, el albañil que se va tranquilamente a desayunar después de descargar una furgoneta llena de herramientas le dice al camarero: "Con leche y media de tomate... ¡y date bulla que m'e dejao la obra entalabartá".
Espeluzná: despeinado/a
Espercojao, espercojaíco, espercojaíca: muy limpio, como los chorros del oro, limpieza (¡Gracias Paloma!)
Explotío: explosión. Ejemplo: "aquello pego un explotio de la vihen"

¡Foh!: interjección de apatía y sentimiento negativo típicamente granadina.

Gobernar: arreglar. Uno de susu usos más propios es el que hacen los hombres refiriéndose al acto de acomodar los genitales entre sus ropas: "mestaba gobernando er mandao".

Hacer un mandaíllo: expresión usada para cuando no se quieren dar muchas explicaciones de donde se va o que se va a hacer.
Hacerse er longui: aplíquese a quien le dices algo y no te hace ni puto caso.
Hiñaero: servicio o cuarto de baño
Ioputa: hijo de puta en sentido cariñoso.
Ir de golía: dícese de la acción de meter la nariz en asuntos que no son de la incumbencia de uno.

Irsus: insta a una o varias personas a marcharse del lugar en que se encuentran.
Jarmazo: caída de una persona.

La vin compae: expresión de asombro ante un hecho insólito, frase original "la virgen compadre"
Lominmitico: tan parecido que es igual.


Restos de la muralla de la Alhambra junto al Darro (©2006 Granadaenlared.com)
Malafollá: dícese de una cualidad inmaterial e inherente a todo granaíno. Viene a ser como una mezcla de apatía, desgana y lo contrario de simpatía.
Mala fondinga: término semejante a mala follá.
Mancaje: azada.
Más pallaílla: es un adverbio de lugar que indica proximidad siguiendo la misma dirección. Sinónimo: "Una mihilla más pallá".
Mihilla: unidad de medida universal. Aplíquese a multitud de magnitudes, tales como tiempo, peso, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica del sistema métrico granaíno.
Mititilla: unidad de medida fraccionaria de mihilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño.

Nacapacá: típica construcción granaína que se emplea para indicar a alguien que se acerque inmediatamente.

Panzá: véase pechá.
Pápeh: patatas o papas en la variante motrileña del granaíno, esta variante tiene un sinfin de terminos similares, ejemplos mas comunes: pehetes (pesetas), beh (bar) lechugueh (lechugas) etc etc.....
Parraque: sofocón terrible. Por ejemplo, la hija comenta "No vea'r parraque que dio a mi mare cuando le dihe qu'estaba preñá".
Pechá: indica una gran cantidad de lo que sea (generalmente no bueno). "Me he dao una pechá trabajar que no es normah".
Polígamo: zona norte de la periferia granadina, que el granadino usa en su vocablo para describir zonas de peligro o de alta delincuencia. De aqui tambien derivan los terminos poligoneros o poligoneras, grado superlativos del chavea y la yoli.

Reconcomia: mala conciencia del granadino. Ejemplo " eso esta tan mal que me da reconcomia darselo"
Regomello: sensación de preocupación por alguna persona o situación: "Que regomello me da no haber trabajao, tu..."
Retotoyúa: mujer arreglada con exceso, normalmente refiriéndose al peinado.
Repeluhno: escalofrío que entra cuando se siente de repente frío o miedo.
Repullo: susto, sobresalto.

Shuminá: Véase Bocaná.
Suh: pronombre personal de segunda persona del plural. Ejemplo: "Suh ireis ya de una vez?"

Tah aviao: sinónimo de "la llevas clara".
Tenguerengue: equilibrio difícil o ajuste defectuoso. Después de arreglar una torre de alta tensión con esparadrapo y alambre, un electricista granaíno le explica a su jefe: "Lo he dejao en tenguerengue pero puede aguantar mientras llegan las piezas".
Tinmayao: tengo hambre.
Trapajazo: jarmazo.

Toto: sinónimo de moño.
Veros: sinónimo de irsus.

Yoli: niñata de la prefireria granadina que se distingue por llevar unas botas muy altas y los ojos pintados con rabos , su tono de dialogo podria rayar en la contaminacion acustica por lo elevado y por su contenido ya que la yoli tambien se caracteriza tambien en que en cada frase incluye necesariamente el término "pollas".
- See more at: http://www.granadaenlared.com/notas/060 ... EdpUG.dpuf
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JOSE MANUEL PARDO
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Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

ENCUESTA EN UNA ESTACIÓN DEL METRO DE LONDRES


Una beata inglesa, devota, le pregunta a un irlandés:
- Usted, ¿bebe cerveza?
- Sí
- ¿Cuántas al día?
- Tres cajas de seis botellas.
- ¿Cuánto paga por cada caja?
- Diez libras
- ¿Y cuánto tiempo hace que bebe a ese ritmo?
- Hace veinte años

- Si una caja de seis cuesta diez libras y consume tres al día, usted gasta cada mes 900 libras. En un año, son 10.800 libras, ¿correcto?
- Usted lo ha dicho, así es
- Si en un año gasta 10.800 libras, en los últimos veinte años ha gastado 216.000 libras.
- Correcto
- ¿Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haberlo puesto en una cuenta de ahorros y ahora, con ese dinero y lo intereses producidos, podría comprar un Rolls Royce de último modelo?

El irlandés la mira, suspira, hace una larga pausa y le pregunta:
- Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos una edad parecida. ¿Coincide conmigo?
- Si, así parece.
- Usted bebe alcohol señora ?
- No
- Y entonces, ... ¿DÓNDE COJONES ESTÁ SU ROLLS ROYCE?
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Mensaje por Alvaro »

:cn

Van dos políticos, uno joven y otro veterano a visitar un colegio, y el director les dice las carencias que tenia dicho centro y las necesidades mas perentorias, y responde el veterano que en ese momento no había dinero pero que lo tendría en cuenta. Van los mismos políticos a una prisión, y se entrevistan con el director, quien les exponen los mismos problemas que el colegio, a lo que el politico veteranole dice que no se preocupe, que el mes que viene están todos resueltos. Al salir de la prisión le dice el politivo joven al veterano, que como había dicho que no al colegio, y sí a la prisión, y le responda el veterano si él pensaba volver otra vez al colegio...


Nos vemos.
ImagenSocio de número del Club Touring.
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Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

!!! Menos mal !!!



Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días. Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algun problema me llamas.
Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
¡Muy mal!
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Se ha roto el mango de la pala.
Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala.Pero preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y entonces en tono más comprensivo le pregunta:
¿Cómo se rompió?
Enterrando al perro.
¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
Cayó en la piscina
Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para el verano.
Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
La casa se incendió.
¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de las cortinas se cayó y se prendió fuego.
¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70 años y estaba como una reina¡¡¡¡.
Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en la cama y se murió de un infarto.
En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
Si, don Ramon, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana pasada se hizo una prueba para el SIDA?
¿Si.......?
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.
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Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

Pensando en mi perro...


Mi perro duerme en promedio 16 horas por día.

Tiene toda la comida preparada para él y puede comer cualquier cosa que quiera.

La comida la recibe sin costo, y sin ningún esfuerzo.

Visita al veterinario una vez al año o cuando es necesario, si aparece algún mal.

Para eso él no paga nada y nada se le pide a cambio.

Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita, pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crédito hipotecario.

Si él ensucia, alguien limpia. Además ese alguien se ocupa del alquiler.

El escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas comodidades completamente gratis.

Vive como un rey y no tiene ningún gasto por hacerlo.

Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de casa para ganarse la vida todo el día.

Estuve pensando sobre eso y, de repente, me vino la respuesta............

¡ ¡ LA MADRE QUE LO PARIÓ....... ! !

¡ ¡ ... MI PERRO ES DIPUTADO..! !
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JOSE MANUEL PARDO
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

Una viuda coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.

Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

1) No debe pegar.

2) No se irá de casa.

3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto: - ¿Quién es usted y que quiere?

- Hola. Tu búsqueda ha terminado, yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, por lo tanto no puedo pegarte y no tengo piernas, de manera que no me escaparía.

- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

- Bueno… cómo crees que he tocado el timbre ???
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JOSE MANUEL PARDO
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

A sus 95 años va al médico


D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?


Mariano responde:


- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.


- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!


Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya:


- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?



-¡¡¡ La madre que lo parió!!! -

dice Susana-.

¡¡¡Ya se está otra vez meando en la nevera … !!!
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

EL GATO DE CADIZ


Un gato de Cádiz se mete equivocao en un barco, y aparece en el puerto de Barcelona.
Enseguida ve a un ratón, y lo persigue para merendárselo…,pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar:
- guau, guau, guau!!!!!…

Al oír los ladridos el ratón decide salir, pensando que hay un perro atacando al gato…
y… zas-zas… el gato se lo come…

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:

Pissha... es verdad lo que me habían dicho en casa…

¡¡¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe, te mueres de hambre!!!!!
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Re: hala a reirse un poco...2

Mensaje por JOSE MANUEL PARDO »

ES USTED MEDICO?,

Una señora, con su hijito de 5 años, está comiendo en un
restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en
la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la
moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el
cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a
gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa
tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los
pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos,
los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible-
escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa
tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin
decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se
acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo,
y le pregunta: -¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar
los cojones hasta sacar la última moneda.
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