hala a reirse un poco....

[Santiago]

Radar movil

http://www.youtube.com/watch?v=Fh9BrnvJ ... creen&NR=1

Saludos

[FELIX]

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[Ernestrom]

LA COLECTA:
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el
cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:
- ¿Qué es lo que pasa?
- “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que
estamos haciendo una colecta entre los coches”.
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
- ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:
- “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

[JOSE MANUEL PARDO]

*De repente un enorme incendio en el nou camp.*

*Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:*
*- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!*

*Y se aparece San Jordi y les dice:*

*- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no
llegarán.*

*- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!* *
- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se
consumirá el oxígeno y se apagará.*

*Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se
apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:* *-
pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos
chamuscados....*
*- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para
apagarlo teníamos que tirarnos encima, *

*Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. *
*¡dónde está ese San Jordi, dónde está...!
- pero, ¡si no existe ningún San Jordi!*
*- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.* *- pues
aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.*

*San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de
reconocimiento.*
*- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San J
ordi.*

*Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es! San
Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:* *- ¡San
Isidro esta vez te has pasado!*

[FELIX]

Asi es la vida.....
Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon
los informáticos para definir un enredo que no tiene una explicación
sencilla para aclarar el problema.
Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando
ocurre la siguiente situación:



El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que
me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del
viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana.
Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una
semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que
venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará
ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima
semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a
participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el
viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el
viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases
como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo
clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo
esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos
del viaje al seminario...

¿¿Te quedó claro lo que es un bucle......??

[Santiago]

Voy a dejar el deporte y las dietas....

¡¡¡¡Ya sé porque estoy engordando!!!!!!

¡Es el CHAMPÚ!

Me he fijado que en el frasco pone: ¡"obtendrás cuerpo y volumen"!

Desde hoy comienzo a bañarme con Fairy, que dice: ¡"disuelve la grasa, hasta la más difícil"!

[Nacho]

- Y.... ¿cómo va su vida sexual, compadre?.

- Pues... como la Coca-Cola...
- ¿Como la Coca-Cola?... ¿y cómo es eso?
- Primero normal, después Light y ahora... ¡Zero!

[marino]

[marino]

Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran un
par terrible. Siempre estaban metiéndose en líos y sus padres sabían
que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban
seguramente involucrados.

La madre de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho
éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.

Así que la madre envió primero al más pequeño. El sacerdote era un
hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le
pregunto gravemente:

Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado
con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su
voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DI000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió
en el baño golpeando la puerta.. Cuando su hermano lo encontró en el
baño le preguntó:
Qué pasó?
Y el hermano pequeño sin aliento le contestó:

Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en un
buen lío,
¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el maricón del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!

[JOSE MANUEL PARDO]

¿QUIÉN MANDA EN CASA?

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios
forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los
hombres:

- Haced dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra
para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a
los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:

- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el
mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres..¡Aprended de este
hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser
el único en esta fila.".

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- "No sé... Mi mujer me ha dicho que me ponga aquí."

[Alvaro]

Que conste que me lo ha mandado Lourdes, pero estas son las cosas que me hacen gracia y ella lo sabe:

NUEVO VOCABULARIO.


INESTABLE : Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO : Hemorroides.

BERRO : Bastor Alebán.

BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS : Veintinueve de febrero.

DILEMAS : Háblale más.

MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.

MEOLLO : Me escucho.

TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE : Desaparecerte.

CACAREO : Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO : Ni lo intento.

NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.

TALENTO : No ta rápido.

ESGUINCE : Uno más gatorce.

ESMALTE : Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA : Monja en llamas


NOS VEMOS EN GRANÁ.

[Mari Carmen]

jjj, buenísimo Alvaro, te lo copio para el facebook.

[FELIX]

Convención de Ninfomanas .

Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado..

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados
Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano....'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos de Bacarot, Alacant.. pero mis amigos me llaman Vicent...!!'

[FIONA]

jjj Félix, qué curioso que sea de Alicante...

[Sergio mlg]

Una mujer pide consejo en una revista del corazón…

La respuesta del consejero del periódico inglés no tiene desperdicio…
(la columna adjunta está traducida a lengua española)

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando
a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se
averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que
tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido.
Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido
estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino! Yo tengo 32
años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años.
Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba
teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un
consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo
urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede
deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay
ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio
comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de
admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto
lo soluciona, podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una
pobre entrada de combustible a los inyectores.

Espero que esto te ayude.

John

[Ricardo Egea]

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES:




BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL .

MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . .. HALA , LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡




BARBACOA
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano .

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior .

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.


7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia .

Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa ..

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . .
otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
Cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres .

[TATO]

Jajajajajaj,joder que bueno

[Alvaro]

... Este ya no sé a quién enviarlo...

Nos vemos en Graná.

[Pepe Muñoz]

Tato..¿ Para cuando una barbacoa en tu casa ?

Y que no falte Belen,...ya sabes,..para las tareas sin importancia....

[Rafa]

EN UN CAFÉ EN ROMA

Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café el la Plaza de san Pedro.

El primer hombre dijo a sus amigos, "Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'padre'."
El segundo hombre cantó, "Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Su Gracia'."
El tercer caballero dice, "Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'."
El cuarto hombre dice muy orgullosamente, "Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'."

Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil: "Y bien....?"
Ella responde con orgullo: "Tengo una hija,

ESBELTA

ALTA

38D DE BUSTO

24" DE CINTURA

34" DE CADERA

Cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice "Dios mío!!!".