hala a reirse un poco....

[marino]

jjjejejejejej

[FELIX]

*Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más
tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.
*Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta
centímetros.
*Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para
caminar.
*Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.
*Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño,
el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.
*Cuánto tiempo estará con muletas, preguntó ansiosa la mujer.
*¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el
doctor.
* "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las
piernas, ¿no?"
*Y es que a veces la mejor solución no es recortar.

[FIONA]

Lo que me he reído viendo a Galán!! Es un crack

[JOSE MANUEL PARDO]

PEDRITO, ¿de qué trabaja tu papá?*

-Abogado, señorita..

*¿Y el tuyo, Susanita?*
-Ingeniero, señorita.

*¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?*
-Es médico, seño.

*¿Y el tuyo, Jaimito?*
- Él baila por la noche en una discoteca gay.

*¿¿¿Cómo???? *

*– pregunta la maestra sorprendida.*


-Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas.
Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el
elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace
penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres
negros, que es lo que más le gusta.
*
**La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:** *

*Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso? *
-No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de
los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza
decirlo delante de mis compañeros.

[FELIX]

Un día en un despacho de abogados, uno de los letrados reparó que su colega, muy conservador, llevaba puesto un pendiente.

- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.

- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.

- Y ¿desde cuándo lo usas?

- Desde que la semana pasada mi mujer lo encontró en el coche, y le dije que era mío.

[Pepe Muñoz]

Por teléfono.....

Anonio, ..que he estado en las rebajas.... y me he comprado un pantalón.....

¿ Qué marca ?

El...cooooñ....o.

[JOSE MANUEL PARDO]

José y Francisco, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque
> todos los días para alimentar
> a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
> Un día Francisco no llegó.
> José no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo
> parecido.
> Pero después de una semana que Francisco no aparecía, José realmente se
> preocupó.
> Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque y José no sabía
> dónde vivía Francisco,
> pues no podía averiguar qué le había pasado.
> Pasado un mes, José fue al parque y sorpresa, ahí estaba Francisco!
> José estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
> -"Por lo que mas quieras Francisco, dime qué te pasó?"
> Francisco le contestó, "He estado en la cárcel"
> -"En la cárcel?" replicó José. "qué te pasó?"
> -"Bueno", dijo Francisco, "conoces a Gloria, la linda mesera rubia de la
> cafetería donde te he dicho que voy seguido?"
> -"Claro," dijo José, "Yo la recuerdo. Qué pasa con ella?"
> -"Bueno, me demandó por violación. A mis 87 años, estaba tan orgulloso
> que cuando fui al juzgado me declaré culpable ...."
> *" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso " *

[Ernestrom]

[Fernando]

Un loco del manicomio de Cienpozuelos se pasaba la mañana en el patio del psiquiatrico dando palmas al aire. Un día el médico le observa e intrigado le pregunta:

-¿Porque das palmas?

a lo que el enfermo le contesta :

-Para espantar a los elefantes

el médico con sonrisa complaciente le dice:

-Pero por aquí no veo elefantes

y el enfermo con mucha firmeza le contesta

-Porque lo de dar palmas funciona

[Rafa]

Y AHORA DI QUE ESTA RUBIA ES TONTA... CON LO ESPABILÁ QUE PARECE

La rubia está mostrando a sus amigas el nuevo tatuaje que se acaba de hacer.
Se trata de una concha gigante situada en la parte interna de su muslo.
Sus amigas preguntaron por que se había hecho un tatuaje en ese lugar .

Y ella respondió:
-'Porque es chachi piruli. Mira, si colocas el oído contra la concha hasta puedes sentir el olor del Mar.'

[Pepe Muñoz]

LA PRIMA DE RIESGO.....

Prima_de_riesgo.jpg

[FELIX]

[FELIX]

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

[Fernando]

LA PRIMA DE RIESGO.....

Prima_de_riesgo.jpg

Pepe por Dios , tu si que corriste riesgo para hacer la foto .

[Alvaro]

No os preocupéis por la prima de riesgo, Rajoy la tiene dominada....



Nos vemos.

[Ernestrom]

Me gustaría compartir mi experiencia con respecto al conducir después de
ingerir alcohol........

La noche del pasado sábado, fui con unos amigos como se suele decir, de copas.

Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos,caipiriñas, mojitos y Gin Tonic´s

Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús.

Créanme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.

Y lo que más me gustó es que nunca había conducido un autobús antes......

[JOSE MANUEL PARDO]

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atendió
una camarera espectacularmente maciza:
- Sabe que va a tomar, señor??
- De primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....
..de primero..... filete con patatas.
- Ajá, y de segundo??
- De segundo....(...)....de segundo......pisto.
- Muy bien, y el señor tomará postre???
- (Armándose de valor).... de postre.....te viá a comé tor coño!!!!!
- Me parece que el Señor se ha pasado, ¿¿no cree??
- Pos.. quita el pisto.

[Alvaro]

¡Joé, me has alegrado el día!

Nos vemos.

[JOSE MANUEL PARDO]

Cómo llegar al orégano?




Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo
tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy
omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la
vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica
balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han
dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai,
que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo
que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario.
Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má
endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas
las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a
lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi
mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

[JOSE MANUEL PARDO]

EL VILLANCICO QUE CANTARÁN LOS FUNCIONARIOS ESTAS NAVIDADES.


“FUNCIONARIOS ESPAÑOLES SE DIRIGEN AL PORTAL PARA ENTREGAR A LOS BANCOS SU PAGA DE NAVIDAD.
Y RAJOY EN EL PESEBRE SE RÍE POR QUE ESTÁ ALEGRE!

NI CAVA NI CHAMPÁN.

NAVIDAD FANTASIOSAAAA.

¿QUÉ TENDREMOS PA BRINDAR?

DON SIMÓN Y GASEOSAAAAAAAAAAAAAAAAA”